Zice unu’, Alex Goaga, de la DailyBusiness.ro.
A, si acest Goaga, (cred ca un tip bestial de altfel…are nume puternic, intelectual, karismatic…) anunta ca in curand vom citi SI mai multe despre Flamingo, problemele si fericirile lor, pe DB.ro!
Muaaaaa…all hail GOAGA! Ce barbat… :D
Ma duc sa transcriu interviu’. PA!
…cred cu tarie ca zambetul se INVATA. Cred ca exista SCOLI “de zambit”, cursuri speciale.
Dupa ineptia Guvernului nostru, de a oferi “sporuri pe zambet” anumitor angajati (acest lucru transmitand mesajul ca NU este ceva normal sa ZAMBESTI!!!), ieri am fost fata in fata cu un om care munceste minim 10 ore pe zi, se agita, alearga, oboseste, firma sa poate da faliment any time, insa acesta….zambeste. Ma, si zambeste NON-STOP!
Am stat cu el gen…o ora, si a zambit 90% din timp. Fara sa para fals, desi stiu ca ar fi vrut sa plece in ORICE alt loc si sa uite de TOATE problemele.
Pentru mine omul ala, cat a stat in fata, a fost un model. Nu atat de optimism, cat de auto-control, de tarie, de perseverenta si de INCREDERE in fortele proprii.
So…smile. Cred ca e a 3859134-a oara cand zic asta… :)
Unul dintre cei mai expresivi/curiosi si inteligenti copii pe care i-am vazut vreodata. Fotografiile nu au calitate excelenta, intrucat sunt instantanee foarte…instante si la apusul Soarelui.
PS – fata este de la un camin de copii din Sibiu.
Deci s-a intamplat – mi-am cumparat Five Fingers. Incaltari de la VIBRAM, companie producatoare de…aaa…TALPI pentru incaltaminte. Si incaltaminte, per total.
Modelul este cenusiu aproape complet (aveam de ales intre ROSU cu NEGRU si CENUSIU cu ORANGE, dar erau greu de asortat alea) si m-au costat 450 de lei, de la Military Shop. Evident, am stat gen 1 ora pana sa-i aleg, timp in care m-am imprietenit cu patroana, o sa tin probabil si un interviu cu ea pentru DailyBusiness.ro.
Ce-mi place:
- Sunt EXTREM de flexibili, zici ca mergi descult, foarte comozi
- Par rezistenti, nu ma dor deloc talpile. Am simtit o oarecare piscatura doar cand am calcat pe o piatra foarte ascutita.
- Talpa-i rezistenta – Vibram, ce puii mei…
- Se potrivesc usor in picior, merg ca unsi
- Foarte buni pentru mers la mare. De fapt…cre’ ca-s CELE mai bune incaltari create EVER pentru inot si mers pe nisip clocotit/dansat/sarit pe plaja
- Sunt f. funny/funky
Ce NU imi place la dansii:
- Garantie doar de 6 luni, ceea ce-mi da de gandit
- Avand in vedere ca nu acopera toata laba piciorului, s-ar putea sa ma frig de la soare, sa fac arsuri de gradul III si intr-un final sa-mi amputeze ambele picioare. Si mainile, ca sa fie siguri ca nu o sa mor.
- Nu sunt pentru noroi gros – bocancii raman baza acolo.
- Nu sunt pentru catarari periculoase, intrucat nu-ti poti infige BOTUL lor intr-o crapatura de stanca. Ramai fara degete
Per total, bestiali. Bineinteles ca lumea nu prea intelegea ce-i cu ei…unde sa ma incadreze: la categoria pantofar sau la categoria “om de munte care a gasit niste echipament super tare”. Cand le-am zis insa ca-s de la Vibram s-au umplut de respect cei interesati/curiosi. :)
Lasam pozele sa vorbeasca :D
Ieri in tren am calatorit cu o stimabila maicuta. Era cald. Batea soarele fix in compartiment. Simteam ca decedez, uneori.
Maicuta, calma, semi-zambitoare, se juca pe mobil. Nimic rau in asta, oameni estem. Era insa ATAT de imbracata, incat simteam ca MOR si mai mult. Toata in negru, cu ciorapi negri, ditai roba neagra, pe cap bonetica aia de-i acopera TOT, baticul ala negru, nu cumva sa intre PIC de viziune asupra parului/capului ei.
Io personal nu inteleg de ce trebuie sa te CHINUI atat pentru a-ti arata credinta si supushenia fata de Gizas Craist. Adica…daca Iisus ar fi mers si el la fel imbracat, as fi zis. Dar `mnealui era in slapi de Vama Veche, roba alba si parul desfacut. De ce puii mei sa chinuie sarmanele slujitoare si sarmanii slujnici ai sai in halul asta?
Ca o comparatie, in tren si in gara am vazut niste calugari, tineri, francezi. Erau imbracati in robe lungi de asemenea, insa erau cenusii deschise. In picioare bocanci. Crucea, finuta si misto, din lemn usor, nu atarna de gat ci usor in lateralul piciorului, prinsa de un fel de curea de brau. Costumatia era MULT mai lejera, pe cap nu purtau nimic, mult mai permisiva si imbietoare.
Eu unul nu m-as face preot SI din cauza canoanelor imbracamintii.
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=HPiZoND209U]
Ce se ia pe munte in acest uichend:
- Aparat foto incarcat 100%
- Cort
- Sac dormit + izopren
- Haine de ploaie
- Haine de soare
- Bocanci (nu, nu mi-am luat inca 5 fingers)
- Ciorapi aferenti picioarelor si bocancilor (si de schimb, daca ploaie)
(mama ce ma enerveaza Gheorghe cat de panicata este prin redactie, GIZAS!)
- Pantaloni de schimb + parazapezi/paraploi
- Mancare (de la baza muntelui)
- H20 (tot de la baza)
- Lei/dolari/lire/yeni/coroane/euro
- Lanterna
- Cutit de vanatoare (pentru uciderea tantarilor, evident)
- Mobile telefoane (incarcate 100%)
- Ciocolata ce ofera energii pozitive si bune
…………..
De maxima importanta:
- O cratita + un plic de mancare instant
- Parfum
- Sare
- Zahar
- Slip
- Spray contra gandacilor ce traiesc la peste 2.000 de metri
- Sapun de spalat rufele
- Televizor mic, portabil
- Dero
- Mingie de fotbal si o racheta de tenis
Multumesc si uichend fain a tutti. Frutti. cam multi “t”, hmmm…
Va iubesc pe toti, in sir!
Asa zisul Cod Hays a fost valabil in SUA in perioada anilor 1934-1967. Acestea aveau misiunea (ingrata, daca ma intrebati pe mine…) de a restabili si de a pastra valorile familiale in filmele americane si de a proteja tara, printre altele, de deviatia sexuala in diferitele sale forme.
SEX (in filme): Trebuie sa fie sustinut caracterul sacru al institutiei casatoriei si al caminului. Filmele nu trebuie sa sugereze ca formele inferioare de relatii sexuale sunt un lucru acceptat sau obisnuit.
1) ADULTERUL, necesar uneori in intriga, nu trebuie sa fie tratat explicit, sau justificat, sau prezentat in mod atractiv (deci…cum ramane cu Visatorii…? :D )
2) SCENELE PASIONALE
a – Nu trebuie sa apara daca nu sunt esentiale pentru intriga (!!?)
b – Nu trebuie sa apara saruturi excesive si lascive, imbratisari lascive, pozitii si gesturi sugestive (aci intra si degetul mijlociu ridicat…sau…? hmmm…)
c – In general, pasiunea treubie sa fie tratata in asa fel incat aceste scene sa nu stimuleze elementul inferior si josnic (vag…)
3) SEDUCTIA SAU VIOLUL
a – Nu trebuie niciodata sa fie mai mult decat sugerate, si numai cand sunt esentiale pentru intriga, si chiar si atunci nu trebuie aratate niciodata explicit
b – Nu sunt niciodaa un subiect potrivit pentru comedii (si cu Irreversible…cum ramane? super “comedie” :D)
4) PERVERSIUNILE sexuale se interzic, si orice aluzie la ele
5) Nu trebuie sa apara nimic legat de SCLAVIA alba (ALBA?! hmmm…)
6) Este interzis sa apara relatii sexuale intre RASA ALBA SI CEA NEAGRA (God…dammit…)
7) IGIENA SEXUALA si bolile venerice nu sunt subiecte de film
8) Nu trebuie sa apara nicioda scene reale DE NASTERE, nici filmate direct nici ca siluete (in contre-jour)
9) Niciodata nu trebuie expuse organele SEXUALE ALE COPIILOR.
Un turist ceh a fost rănit de un urs, noaptea trecută, chiar la marginea staţiunii Buşteni. Bărbatul cobora de pe munte, si a fost atacat la circa 300 sute de metri de primele clădiri din oraş.
Bărbatul s-a luptat cu animalul şi a reuşit să îl alunge. A fost însă rănit pe spate, la mâini şi pe picioare. Plin de sânge, el a avut totuşi puterea să mai meargă câteva zeci de metri până la un magazin. Cum nu vorbeşte română şi nici engleză, turistul le-a explicat vânzătorului şi clienţilor din magazin, prin semne, ce a păţit. Imediat oamenii au sunat la 112 şi au cerut ajutor. Bătbatul a fost trasportat la spital.
DECI, fiti atenti! Imaginati-va pe unul plin de sange, tarandu-se intr-un magazin. Sotul si sotia, patronii magazinului, stau impasibili si se uita la el, cum moare ala, dar nu inteleg ce se intampla pentru ca ‘mnealui nu vorbeste…romana. DAR, la un moment dat, din SEMNE, inteleg despre ce este vorba si suna la salvare! Cul.
APOI, aceeasi stire, IDENTICA, dar in alt ziar.
“Un turist ceh a fost atacat luni seara de urs, langa o cabana din Bucegi. Omul s-a aventurat in intuneric si s-a intalnit cu animalul fioros.
Din fericire, turistul a scapat cu fuga, dar s-a ales ca cateva zgarieturi adanci. Oamenii de la cabana l-au dus repede la spitalul din Sinaia, potrivit ProTV. Viata s-a nu este in pericol.”
Exceptand greseala gramaticala de neiertat (viata s-a nu este…), mie mi se pare o poveste TOTAL diferita, desi e vorba de unul si acelasi atac.
Si un citat care arata, iarasi, tampenia romaneasca. :D
“”S-a întâmplat în jurul orei 23.00, în zona telecabinei, înspre liziera pădurii, acolo unde urşii vin frecvent la tomberoanele de gunoi. Turistul a fost zgâriat pe spate, a reuşit să ajungă la un magazin din apropriere, unde i-a fost greu să se înţeleagă cu ceilalţi, pentru că nu ştia engleza”, a declarat, ieri, şeful Salvamont Buşteni, Gheorghe Haiduc.”
Frati-meu, dupa cum bine (nu) stiti, are ca prietena una bucata fata din Suedia. Tipicul suedez – blonda, doi ochi, doua picioare, nu suporta caldura (pe 25 de grade moare), civilizata, cu bun simt, de-alea.
Si s-au dus cei doi duo pana printr-o sexcursie pe litoralul romanesc. Al nostru litoral adica. Pornind din Vama Veche si au ajuns pana prin Mamaia…
In Vama Veche si-au luat cazare unde le-am recomandat eu si le-a placut la nebunie. Super conditii pentru 100 de lei pe noapte. Da’ la banii lor… :D
Si s-au dus ei intr-o buna seara sa danseze pe la Stuff. In valtoarea dansului, vine un gagiu pseudo-semi beat pe la ei, cu berea in mana si in creier si, balansandu-se, ii toarna gen 3/4 din alcool in cap suedezei noastre. Dupa care gagiu’, ca si cum era ceva normal, pleaca fara sa zica nimic. Pe mine personal nu m-ar fi afectat, dar saraca fata a ramas, efectiv…socata.
Episodul II.
Se face ca erau dansii in Mamaia. Hotel cu cazare 75 euro pe noapte. Se presupune ca la banii astia, tata, ai super servicii.
Bufetul era intr-un fel…suedez…dar era totusi LIMITAT, artificial, de gazde. Cum era limitat, n-are sens sa zic aciulea, ar dura prea mult. De-ajuns sa zicem ca nu puteai manca CHIAR cat voiai.
Sucul era de portocale. Ingela (ca asa o cheama pe pretina lui frati-meu…) jubila, nu mai bause ceva natural de nu`sh cand. Acu’, in orice hotel din Suedia, sucul este 100% natural. Aici, desi aflat in recipiente mari si frumos colorate, sucul era practic turnat din sticle din alea la 2 litri de suc cu zahar si E-uri si…de-alea. Si avea si gust nasol.
Drept pentru care, razboinicul luminii, fratele meu maiastru, se duse la sefa de raion sa o intrebe ce se intampla, de ce este stricat sucul si nu este ceva de calitate, la banii pe care ii dau pe hotel.
REPLICA, ridicand din umeri: “Pai…ce? Suntem in Romania!”
pam-PAM!
Bomboana de pe cireasa, la intoarcerea in Bucuresti, atat apa calda cat si apa rece erau oprite. :)
And I sayyyy Romania is my countryyyyy! Nu e de mirare ca se cara ambii in Suedia, din nou.