Apa si foc

Apa pura de mare
imi alearga prin vene
si vocabularul meu poate fi
la fel de colorat.

Dar,
cum sa incep sa-ti spun
ca toti avem o jungla crescanda
si urlanda
in piepturile noastre-
salbatica, infricosatoare,
de neatins
de maini umane?
Uneori
imi place sa pretind
Ca un Dragon sta
in acest piept al meu-

fumul lui
astupandu-mi plamanii,
sugrumandu-ma si
sufocandu-ma.

Am uitat cum
sa scriu
poezii-

sau orice cu o farama
de sentiment.
Nu mai am loc in mine pentru
celesti, scuipatori de foc dragoni-

pentru ca acum realizez
cand ma uit in oglinda:
nu te mai vad.

Inramata

Am intalnit-o la un targ in aer liber.
Nu era asa cum spun poemele si cantecele;
Aveam noroi pana la genunchi si ea
avea iarba in par. Ce haos.

Am sarutat-o langa o lumanare la casa bunicilor.
M-a inghitit si m-a digerat;
Am devenit parte din stralucirea ei.
Am fuzionat, apoi am murit.

Ne-am casatorit intr-o biserica triunghiulara,
Atunci cand am aparut in costum, mi-a ranjit
si soptind “ce, nu ai genunchii ‘noroiati?”
Am luat o frunza din buchet si i-am pus-o in par.

Ne-am certat, dar am iertat-o la ziua ei de nastere

inconjurati de prieteni care vegheau asupra noastra.
I-am spus ca niciodata nu o sa o iert,
dar a incercat, zi de zi, pana cand am murit.

Perspectiva asupra mortii si a vietii

De ce atunci cand un om moare, subit toti ceilalti incep sa vorbeasca la trecut despre el/ea? Nu mi se pare ok! Omul acela inca traieste. Da, nu in forma fizica, nu palpabil, insa traieste si poate este mai viu ca NICIODATA!

In memoria colectiva. In memoria ta. Prin invataturile pe care le-ai capatat de la acel om. Prin amintiri si intamplari. Vezi totul mai clar. Disparitia unui om din format fizic te face sa vezi si sa il percepi MULT mai clar decat daca ar mai fi printre noi. Iti aduci aminte de lucruri carora in trecut nu le acordai insemnatate, sau pe care le considerai uitate. Il simti mai clar, mai puternic.

Omul acela nu merita sa fie vorbit “la trecut” ci, din contra, este poate mult mai prezent printre noi. Eu cand o sa mor, vreau sa se vorbeasca la prezent despre mine. Si asta si-ar dori multi care nu mai sunt printre noi.  So…smile! Nimeni nu moare, atata timp cat macar un om isi mai aminteste de tine si zambeste! : )
—————————
Nu trebuie sa te gandesti cate “a ratat” acel om, cate ar mai fi vrut sa faca/ar mai fi putut sa faca; toti putem sa facem mult mai multe si ne si dorim mult mai multe. Pentru ca suntem oameni. Nu ne multumim niciodata cu ceea ce avem, din pacate. Tot Timpul vrem mai mult, mai diferit, mai…si rareori spre niciodata primim chiar TOT ce ne dorim, facem tot ceea ce vrem sa facem.

Gandeste-te la cate a FACUT. Cate zambete a avut, cata fericire a impartit, cata voie buna. Cate ai invatat si inveti inca de la el. Gandeste-te ca, indiferent de lungime, a avut o viata plina si inca o are, prin noi. Omul care nu mai este, fizic, acum oricum nu mai stie nimic, nu mai este interesat, este…se odihneste. Judeca un om dupa cele pe care deja le-a realizat, nu dupa ce ar putea sa faca sau ar fi putut sa faca.

Nu in ultimul rand, moartea face parte din viata. Accepta ca va veni, nu fii egoist(a), gandeste-te (si) la cei din jurul tau, spune-le cat de mult ii iubesti si apreciezi. Arata-le asta. Vei fi amintit(a) dupa lucrurile marunte, acelea te vor defini.

De ce nu VREI de fapt sa castigi la Loto

Dialog : )

anca: citesc despre problemele care apar cand castigi la loterie
anca: si de departe cea mai mare problema (in afara de faptul ca cica ong-urile/asociatiile umanitare de obicei reusesc sa afle cine a castigat si dupa aia te freaca la cap sa donezi la ei, in caz ca vrei sa donezi)
alex: ahaha
anca: este faptul ca toate rudele, cunoscutii
alex: ce paduchi
anca: incep sa se comporte dubios
alex: sar pe tine
anca: adica la modul ca intr un fel sau altul
alex: posibil, da
alex: ce bine ca nu jucam, pfiuh
anca: o sa iti zica in fata ca tot ce a facut a fost sa dai 10 lei pe un bilet
anca: si o sa te faca sa te simti vinovat
alex: : ))
anca: si o sa incepi sa le faci cadouri
anca: si apoi unii o sa inceapa sa zica ca vor casa, si atlii o sa se supere ca nu le iei
anca: si treptat toti incep sa aiba probleme cu prietenii si familia
alex: mmt, imi construiesc un zgarie-nori, pun gardieni la intrare si ma inchid acolo, fac un abu-dhabi mai mic si nu ma gaseste nimeni sa ma faca sa ma simt vinovat : ))
alex: da
anca: pai da, adica practic, nu o sa mai ai prieteni
alex: : )))
anca: which is…fucked up
anca: : )))
alex: ce kkt
alex: mda
anca: deci da
anca: nu o sa joc niciodata
alex: bine, daca ar castiga Flo la loto si ar lua fiecaruia cate un apartament, ar fi super ok si … m-as comporta la fel cu el. Cred. Sper. bine, nu o sa se intample, dar…nah
anca: pai fiecaruia….pana la ce prieten?
anca: ca in afara de noi mai are si alti prieteni
anca: ar trebui sa cumparam la toti
anca: ca altfel ceilalti ar incepe sa se simta probabil dubios, si chiar daca nu, o sa incepi tu sa te simti dubios ca incepi sa prioritizezi/clasezi prietenii
anca: which is wrong
anca: si strica de la baza ideea in sine de prietenie
anca: ah, si in afara de asta, cica incepi sa te simti vinovat ca nu faci ceva util cu banii, ca nu ai facut ceva meaningful, mai ales cand cineva din familie se va imbolnavi (Ceea ce se intampla in viata oricui)
anca: si incepi sa ai regrete si sa bei
anca: si…gata
anca: end of yr life
anca: : ))
anca: sunt curioasa daca exista si povesti cu happy end
anca: pt cei care au castigat la loterie
anca: poate de fapt e o chestie care in 80% din cazuri fute vietile oamenilor
anca: : ))
anca: ar trebui desfiintate loteriile
alex: : )))
anca: cica sunt statistici
anca: si 80% din cei care au castigat
anca: au cheltuit toti banii in maxim 3-5 ani

vers.vis

vers.vis spune: erotic eratic ex-
tatic
impacheteaza-ti hartiile muncite, fa-ti
patul in care nimeni
nu doarme
saruta oceanul care
cancerigen
ti se strecoara-n tine

doamne esti doar un caracter,
nu-i asa,
un obosit, gura plina de
respiratie ce pute
nuclear

coroziune coruptie coeziune
devotat
fa un playlist de cantece pentru
oglinzi sparte si pune-le
pe repeat
de pe scaunul din spate
plangand

(noroi pentru bocanci
guma pentru carlionti
piele pentru cioturi de copaci

oase de molizi –
avem ochi de margarete si inimile noastre sunt
natiuni)

ceva imi spune ca
am devenit cu totii prea obisnuiti
sa ne jucam de-a dumnezeu. 

Zicale romanesti in limba engleza

Intrucat am avut intotdeauna o pasiune (dubioasa) de a traduce versuri din romana in engleza dar si vice-versa, am zis, in pauza de gandire de la munca, sa fac treaba asta si cu zicalele noastre autohtone, neaose, romanesti. Si hey, it’s quite fun! :D Traducerile, pentru a fi fun, sunt mot-a-mot, ca nah…

- Sunt un car de draci!  =  I`m a cart full of devils!

- Aschia nu sare departe de trunchi = The splinter doesn’t jump far from the tree

- Banul, ochiul dracului – The coin, devil’s eye

- Bataia e rupta din Rai – Beating is torn from Heaven

- Bine faci, bine gresesti – You do well, you receive well

- A dat ortu` popii – He/She gave the ort to the pope (?!)

- Calul de dar nu se cauta de dinti – The gift horse shouldn’t be teeth searched/controlled!

- Cauta bataia cu lumanarea – Searching for a beating with a candle

- Ceapa are multe fuste dar tot degera la frig – The onion has many skirts but it still freezes over!

To be continued!

Casti call center

Cum stie Vodafone sa isi “tina aproape” clientii

Toti operatorii de pe piata locala, fie el RCS&RDS, Vodafone, Orange, UPC sau Telekom, sustin sus si tare ca totul este pentru clienti, totul este pentru beneficiul lor, comfortul lor, placerea lor si… mai gaseste tu epitete similare. Puful lor roz si comod.

In conditiile in care penetrarea mobile din piata depaseste 110%, batalia nu se mai da (de mult) pe clienti noi, ci pe atragerea clientilor din alte retele si mentinerea lor in retelele proprii.

Coroborand declaratiile operatorilor cu realitatile/concurenta din piata, este de la sine inteles ca toti jucatorii din telecom ar trebui sa isi educe oamenii de la relatii cu clientii sa faca tot ce le sta in putinta sa isi TINA clientii, mai ales fideli, in retea.

Si aici intervine speta de fata, pe care o enunt, pe scurt, mai jos. 

Numita Anca, a mea jumatate mai buna (pe alocuri :D ), abonata Vodafone de 10+ ani (deci clienta fidela, cu vechime), a achizitionat in urma cu cateva luni un modem pentru Internet mobil, platind pretul integral, fara niciun beneficiu suplimentar (de exemplu vreun telefon la reducere sau altceva). Dorinta si promisiunea verbala si raspicata a agentului de vanzare din magazinul Vodafone, Plaza, a fost ca “vei avea Internet mobil ORIUNDE ai semnal Vodafone! Nu, nu trebuie sa ai semnal de Internet!”.

Fericiti, am achizitionat modem-ul, pe o perioada contractuala de 2 ani, cu abonament lunar o suma modica.

Long story short, dupa cateva luni, am realizat ca este inutil acel modem, nu functioneaza deloc ok/in parametri doriti si, drept urmare, a contactat Vodafone spunand ca doreste sa renunte la contract. SI de aici intreaga poveste, cunoscuta de multi, care se rezuma in doar cateva cuvinte: “Nu se poate, fara sa platiti echivalentul abonamentului pentru lunile ramase nescurse din contract”.

Si de aici incepe partea SI MAI frumoasa. Vazand ca nu o scoate la capat asa, Anca le propune, foarte frumos, un troc – fratilor, va dau modem-ul inapoi, reziliem contractul si, mai mult, pentru ca va plac si am fost fidela peste 10 ani si m-am obisnuit cu al vostru logo, transforma acea suma de bani pe care o platesc lunar in ceva ce CHIAR folosesc, tot de la voi – orice. 100 de mega in plus la Internet mobil, orice.

Cu alte cuvinte, operatorul nu pierde nimic, ba chiar, din contra, da dovada de flexibilitate, intelegere si reuseste nu doar sa mentina un client vechi ci chiar sa isi faca reclama pozitiva pe retele sociale/blog-uri etc.

Din pacate, inflexibilitatea s-a vazut in raspunsul oferit de un agent al companiei care, aproape imediat, a replicat  “Am analizat raspunsul dumneavoastra si ne mentinem parerea; nu se poate realiza aceasta trecere”.

Model excelent de inflexibilitate corporatista din partea unui operator telecom de la care chiar aveam pretentii.

Vrand sa vada cat de departe poate merge fara ca operatorul sa schiteze NICIUN gest de a incerca sa o tina client, Anca le spune ca, daca nu se rezolva, reziliaza toate contractele ei, inclusiv voce, date mobile, etc.

Fara nicio ezitare, acelasi angajat de top al companiei pune la dispozitie toate documentele necesare si….cu asta, basta. Pleca de la noi, we don’t care!

Este doar un exemplu, si sunt convins ca nu singular, al felului in care un operator telecom, pe poate cea mai concurentiala piata din UE, stie sa tina alaturi un client. Sunt atat de multe greseli in atitudinea lor, incat nici nu stiu de la ce sa incep.

Limbaj de lemn? Checked!  Inflexibilitate? Checked! Indiferenta? Checked! Inconstienta si nealiniere la realitatile (new media) inconjuratoare? Checked!

Pai fratilor, ce faceti!? Una comunicati oficial, alta faceti in realitate? Pai nu-i frumos, tsk tsk. Bagati atatia bani in training, in magazine faine, in comunicare, in retele, in acoperire si va impotmoliti la FIX ce este mai important – acel CLIENT care poate trage dupa el, printr-o singura postare pe retele sociale, inca alte cateva zeci sau sute.

La mai mare si mai multi, ce sa zic!…

Greseli in PR

Ce gresesc PR-ii in comunicarea cu presa

Lucrez in presa de vreo 8-9 ani si deja am vazut cateva tipare & greseli pe care le fac, consecvent, PR-ii in comunicarea cu noi. Sunt convins ca sunt mai multe, insa o sa scriu doar cateva idei care se repeta obsesiv si devin, de la un punct incolo, de-a dreptul enervante.

1. Trimisul comunicatelor de presa in PDF

Fratilor, stiti cat de aiurea este sa preiei informatii dintr-un PDF?! Sa stai sa selectezi textul cu greutate, sa sara randurile complet aiurea, sa le aranjezi cum trebuie, sa stergi imagini sa…. Ce se poate intampla? Pot sa refuz sa public textul respectiv doar pentru ca nu am timp/chef sa ma chinui cu acel PDF.

Nu ma obosesc sa explic institutiilor statului care trimit, MAI RAU, fotografii cu raspunsurile (copii xerox), ca acolo e alta mancare de peste…

2. 50 de RON

Wtf is RON? Ultima oara cand m-am uitat (azi pe la ora 13:02), moneda nationala era leul. Nu RON-ul. Pe bune, nu ne puneti sa schimbam RON peste tot, in leu…

3. Functii cu litere mari

Dragilor si dragelor, functiile se scriu cu litere mici, NU sunt Dumnezei oamenii aia. Deci este gresit Director Comercial, Director de Vanzari sau Director Tehnic, este corect director comercial, director de vanzari si director tehnic.

4. Subject: Comunicat de presa

Apai cand primesc de la o gigica un mail cu subject-ul “Comunicat de Presa”, in 4 din 5 cazuri dau delete din prima, daca nu cunosc foarte bine pe omul respectiv.

5. Textul initial – “atasat aveti un comunicat de presa din partea companiei X

In teaserul din corpul mail-ului, adicatelea ala care ar trebui sa te faca sa deschizi Word-ul sa vezi despre ce-i vorba, pentru a publica/trimite intrebari suplimentare, daca vad scris “Atasat aveti un comunicat de presa – pentru publicare imediata (eventual)”, la fel, in 4,1 din 5 cazuri, delete.

6. Fotografii extrem de mici

In era digitala in care se pune foarte mult accent pe fotografii/video, a primi o poza neclara, praf, distrusa, de 150×100 pixeli este doar o bataie de joc si de o inutilitate…erm…mare. Asa.

7. Bomboana de pe tort – inutilitatea comunicarii

Adicatelea trimiterea acelui comunicat de presa care contine 99% PR si doar 1% informatie, si aia proasta/veche etc. Daca tot te obosesti sa trimiti ceva, fa-o UTIL, ceva care sa fie publicabil, nu doar sintagme precum “cea mai, cel mai tare, liderul pietei, se remarca prin excelenta” etc.

Lista ramane deschisa, urmand sa completez pe masura ce ma lovesc de specimene dubioase.

Sursa foto

Colectionez Sindromuri