(alt) Banc cu Iisus

Un Gigi din America vrea sa-si deschida o afacere proprie. Se gandeste si-si face o fabrica de cuie – “ABSmith”.

Acu’, ca orice entreprenor, trebe sa-si faca si reclama.

Se duce cu 500.000 $ la o companie de advertising, le zice alora ca nu-l intereseaza, da’ sa scoata o SUPER reclama de banii astia, cu efecte speciale, tot ce trebe, care sa promoveze cuiele ABSmith.

La doua saptamani dupa aia, la televizor, este difuzata reclama.

Dealul Golgotei. Ceatza, flacari, efecte speciale, ce sa mai….de 500.000 euro. Iisus, pe cruce, insangerat, se zbate haotic si la un moment dat, cand nu mai poate, ridica ochii la cer si urla!

“DOAMNEEEE!!!!! De ce TATAAAA! De ce au folosit tocmai cuie ABSmith!!!!?!!!!….” Si apoi, moare.

Scandal, iti dai seama, suna entreprenorul nostru la firma de advertising, ii spurca pe-aia, ii da la dracu`, ca sa ii faca alta reclama, gratis!!!! Abominabil! Ca blogu` meu, asa…

Peste inca doua saptamani.

Doi soldati romani cu sulitele scoase. Filmati prim plan, sudoare pe obraz, in armurile alea ale lor rosii si misto, scuturile atarnand pe langa corp, lesinati de oboseaza alergand dupa un Iisus. Un Iisus care, inca cu cuiele in picioare, alerga mancand pamantul. Se opresc cei doi soldati si, in genunchi, infranti…

“Ti-am zis io ba sa folosesti cuie ABSmith, sau nu!?”

De ce unii…

…incearca sa-si NEGE trecutul?

De ce unii incearca sa-si INGROAPE trecutul?

De ce unii isi URASC trecutul?

De ce unii incearca sa nu mai SIMTA trecutul?

De ce unii incearca sa isi MINTA trecutul?

De ce unii incearca sa-si RECREEZE trecutul?

…cand de fapt ar trebui sa il acceptam, sa evoluam continuu, sa ne bucuram naibii de el, sa INVATAM din el si sa privim mai ales partile bune, fara a uita insa pe cele negative…intru a nu mai repeta din greseli.

Simtiri

Nu fa rate si nu ma lua de la zero. Asta e ultima mea scrisoare.

In camera de langa , lumina aprinsa lasciv pe langa sarma unui bec ecologic. Odaia de langa camara luminata de vreun opait ologit de fum gros de ierburi si vinars. Te-ai casatorit peste hotare dupa mine.


Parca trece-un vanticel prin cracile negre ale cablurilor mele. nu ma mai privi, webcam-ul a cazut lovit de vina. Mai presus de sinistrati , ploaia nu ma ajunge dar ma inec pacatos.
Mireasa alba de la fereastra ; o vedeai uitandu-te peste mine pe webcam si-mi ziceai cum ca nu sunt singur, cum ca-s cu ea, dar eu eram singur cu tine. Mireasa alba de aproape de filtru in serile cand soarele nu era si nu asteptam niciun rasarit.


Pe acordurile vechiului pat de manastire ‘nalta si artagoasa cu 3 caini , pe acordurile lui am zacut cu moliile in fum si in aceleasi ganduri. ” O, ramai…ramai la mine… te iubesc atat de mult”…. ale tale tivuri toate numai eu stiu sa le rup. Si am ramas sa sarut huma rece.

Silent night and I’m crazy for feeling so lonely.

Eu sunt saliva de pe filtru. In urma mea raman ADN simplu si epinefrina. Corpul s-a pastrat in stare buna datorita congelarii.

Fantasmele corup mireasa alba iar spiritul intact intra in catalepsie odata la fiecare inflexiune a vocilor.

Nu-mi fa rate si nu ma rata, domnule doctor!
Azi eu iti voi fi subiectul de Cannes .
Gloria prostitutiei sociale.
Creezi un tel, compui un plan,
culegi neoane din tavan.
Vina dara la izvoara
Sa-ti dau jar, sa manci papara
Sunt un paria de lapte
Esti nectar de ierburi coapte.
Strange sanul, pica fruntea,
trage botox in tigari,
Eu m-apropii-ncet de priza
simte-te coclind in nari.

Banc cu Iisus

In Ierusalim, adunare mare, zarva, oameni adunati, dadeau cu pietre in Maria Magdalena. Femeia, la zid, incasa bolovani si pietre, zgariata, “valeuuu, lasati-maaaaa, lasati-maaaaa”. Oamenii, aruncau in ea si o huiduiau, dadeau sa o omoare.

Apare Iisus, de dupa un deal… Cu aureola aia secsi a lui, in slapii aia bengosi, cu pleata desfacuta cum ii place Luanei…ce sa mai, super tare. Apostolii in spate. Se uita Iisus al nostru in stanga, se uita in dreapta, se apropie calm si cumpatat de oameni.

“Stati! Stati! Fratii mei…ce se intampla? De ce dati in sarmana femeie!?”
”Iisus! Este o tarfa, este o CURVA, trebuie ucisa!!!! Asa zice legea! Huooooo! Mori, TARFOOOO!!!!”

Si incep iar sa dea in ea cu pietre, la zid. Magdalena tzipa ca din gura de sarpe.

“STATI, stati! Fratii mei! Stati, nu asa este legea lui Dumnezeu, mai presus de noi toti!”, rosteste Iisus, ridicandu-i-se un fir de par, rebel, pe la perciuni…

“Uite cum facem!”, continua acesta. “Daca este VREUNUL dintre voi, de aici, fara de PACAT, ACELA si doar ACELA sa arunce cu piatra!”

Zdrang, un ditamai bolovanu` o trazneste pe Magdalena in capatzana, aia saraca cade intr-o balta de sange, moarta.

Lumea amuteste, Iisus ramane perplex… Se intoarce pe calcaie, confuz.

“Hai ma MAMA MA!!!! IAR te bagi?!!?”

Jesus ROCKS!
Jesus ROCKS!

Daca prostia ar durea

Brusc, imi doresc ca idiotenia, nesiguranta, prostia, cretinozeala, paranoia excesiva, depresivitatea sa DOARA. Tata, da’ sa doara RAU, astfel incat cand cineva depaseste o limita, sa inceapa sa-l usture, din ce in ce mai tare. Si sa se opreasca naibii, sa realizeze ca este GRESIT ce face…ca tot timpul exista solutii la ORICE problema.

Urasc cand lumea se lamenteaza, se plange, se zbate pe LOC, cand de fapt solutii se gasesc tot timpul. Dar, cum naibii sa GASESTI solutii, daca nu le CAUTI, fiind prea preocupat(a) sa te plangi, sa fii nebun, paranoic, sa dai vina pe altii/altcineva pentru problemele TALE! Sa crezi ca viata ta este cea mai ratata, dificila, grea si asa mai departe si ca esti INDREPTATIT sa te simti asa! PF!

Mi-as dori sa traim intr-un Univers ca cel din Portocala Mecanica… Dar in loc de violenta, sa fie caracteristicile de mai sus care sa doara pe cel ce le are.

Lumea ar fi nitel mai buna.

Reclame proaste vs. reclame bune

Cele mai idioate/cretine/enervante slogane/reclame

- Chupa Chups – “Placerea de a suge”

- Reclame cantate, pentru ca rostite si-ar da seama lumea mai usor cat de cretine sunt. De genul… – Bergenbier – Prietenii stiu de ceeeeeEeeeee…. SAU Masina de spalat traieste mai muuult cu calgooooon SAU Cora, stiii de ceeeEee re viiiiii!!!

- Pate Hame – ” Mami, mai aveam pate Hame?” si papagalul care repata isteric–pentru idiotenia asta n-am sa cumpar in viata mea numitul pateu

- Bonibon (cantat) – Bonibon, BUCISORI de ciocolata, Bonibon….tralalalaaaa

- Reclama la o ciocolata(nu reusesc sa-mi aduc aminte cum ii spune, cred ca e la Kandya) in care domnisoara respectiva, dupa ce mananca 100 mii de calorii se arunca de pe bloc…intr-adevar inconjurata de valuri misterioase de matase, dar totusi se arunca de pe bloc. Ce-or vrea sa transmita?!?!Ca dupa ce ai mancat-o poti sa mori linistita, ca ai facut tot ce conta in viata?!?!

- Cuvinte repetate obsesiv precum: “NOU!”, “ACUM! (mai alb, mai curat, mai ieftin…), INCEARCA (sa faci nu’sh ce…).

- Reclamele cu oameni normali care vorbesc despre cat de bine le-a facut (si le face in continuare, evident) iaurtul pentru facilitarea tranzitului intestinal, samponul dove pentru matreata, crema hidratanta X sau Y pentru piele, pasta Colgate pentru dinti sau tampoanele Z pentru… Le simti in fiecare cuvant crisparea si replica invatata pe de rost, falsitatea si cum abia asteapta banii dupa filmari.

- Reclama la COCOLINO si la Adidas Torshen (sau cum pana mea se scrie)

- Reclama la BONUX, in care o tanti zice mai ECONOMIC, mai ISTET! Deci Bonux este ISTET. Arta.

- FULGAAAAA, ce VACA eeeeeestiiiiii…

VS cateva reclame f. misto. Ma rog, la bere… :)

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=aNw90QMyYKo]

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=x_sI4L6V2bc&feature=related]

Campul lung

Stau pe pragul unei moarte
langa casa veche care
plange, plange din picioare.
Oameni merg pe pod albastre
ganduri albe dorm in coaste.
Doua porti astern in fata, chipuri dragi fara de viata.
Ea se-nchina,patul gol
Parca dorm dar iar ma scol.
Miroase-a brad si-a busuioaca,

miroase-n pat a promoroaca
Ea adoarme, parca-i moarta
Eu ma-nchin timid la treapta
Cred ca e, dar nu, chiar parca
A plecat zambind pe poarta.

Cum sa nu iubesti taxiurile?

Lately am mers din ce in ce mai des cu taxiul. Pana mea, daca stau mai mult pe-afara…c’est la vie…

Cu totii stim cum sunt taximetristii: ca un ou kinder cu surpriza. Te urci in masina si nu stii peste cine sau CE dai pe-acolo, dar in 90% din cazuri, TREBUIE sa asculti ceva si sa te fortezi sa pari interesat(a).

Ma urc in dreapta lui, un tip tinerel, asa, pe la vreo 28-30 de ani, aranjat, barbierit, in fine. Parea in regula. Evident, eu voiam sa stau tacut, acolo, la locul meu, sa ma fac ca gandesc, sa nu port dialoguri ieftine despre strazi, gropi, politica, vedete TV sau mai stiu eu ce…

Incepe Gigi din stanga.

“Da frate, sa vezi mancatz-ash! Ieri s-a urcat unu’…un tziganos, asa, smeker, in dreapta mea, ca sa-l duc pana la Corbeanca, ca e cu bataie acolo, doua gasti de tigani. Iti dai seama, stii cum sa te comporti cu de-astia, nu? Pai pula mea, tre’ sa ai sange-n coaie frate, ca daca te vad slab…TZAC!”

Si face un gest de “gat taiat”.

Ma uit, asa, plictisit, pe fereastra, de parca auzeam si traiam de-astea zilnic si zic ceva de genu’… “Da frate, daca te vad slab…TZAC! Nu te joci cu de-astia, tre’ sa te tii…”

“Da ba, si sa vezi… tot drumu’ mi-a povestit ala…ala…tziganu’…te-ai prins, da? Asa…cum l-a taiat pe unu’ cu cateva zile inainte, si fuge de gabori. Iti dai seama…nu mi-era bine, da’ stii tu…daca te vede ca esti slab…

“TZAC, da!…”

“EXACT! Tzac. Taie gatu’. Nu as fi fost primu’ taximetrist care si-o ia!. Da ba, si-l duc pana in Corbeanca si dau sa-l las si atunci, scoate gagiu’ un portofel doldora de bani. Ioro si dolaru’ maica… Ca sa ma recompenseze, ca-mi da 100 ioro, da’ sa-l astept sa casapeasca la aia. Si sa vezi ba, avea o geanta la el…si ce crezi ca a scos din geanta?”

“Chestia cu care…TZAC?”

“Nu, ca era bine. Scoate pistol frate! M-am pishat pe mine atunci, tu ce-ai fi facut?”

“As fi renuntat la taximetrie din secunda doi…”

“Ce sa renunt frate!? Scoate ala ditamai pistolu’, ma bate pe obraz, asa, cu ghiulu’ si-mi strecoara 100 ioro in buzunar, ca sa-l astept! I-am zis ca am o comanda, ca nu pot primi banii aia, ca-i prea mult, ca nu se poate, ca alta data…o dadeam intoarsa, te-ai prins?! Intoarsa tata…ca ma pisam pe mine, ti-am mai zis… Se uita la mine, credeam ca gata…TZAC!

“Poc…mai exact…”

“Tzac, poc, ce sa mai! Am zis ca gata, ca-n filme! Si sa vezi ce baiat salon a fost! Mi-a zis ca pentru ca am fost baiat de treaba, imi lasa si banii, da’ sa nu zic la nimeni si ca daca am nevoie de ceva si sunt in zona sa intreb de Vio “Carabina”, ca el e mare peste aia de acolo. Ce sa mai…io m-am bucurat asa, in sinea mea de bani si mi-am tinut cumpatu’…da’ zi si tu…daca ma coiam pe-acolo….TZAC! gata. Mergeai pe jos acasa…”

Povestirea nu a fost asa scurta, treaba este ca drumul de la Unirea pana acasa mi s-a parut enorm si interactiunea dintre noi super profunda…

Altul, tot de la Unirea.

Pe la 40-45 de ani. M-am pus tot in dreapta, nici n-am inchis bine usa si abia i-am zis unde vreau, a apasat acceleratia.

100 in vreo 7 secunde. Fuma, depasise 100 km/h in oras, statea cu mana pe fereastra. Stop. Frana brusca, imi infig picioarele in podea, sa nu zbor prin parbriz. La stop, o shaormerie. Se intinde peste mine…de fapt, nu, se catzara peste mine, scoate capul pe geamul din dreapta mea…

“BA, COAIE! Ce faci ba!!! Vii maine pe la mine ba!? Hai, luam o si o fetita. Hai baaaaa… ce pula mea, n-am mai stat de mult. Cinstea mea, bautura din partea mea!! Hai ca stiu io niste super pizde, noi tata! Super bune!!!”

Se face verde, ala se tot vorbea cu shaormaru’, un arab deloc simpatic. Unu’ in spate, incepe sa ne claxoneze. Soferul meu, il injura de morti pe-ala, se intoarce catre mine, ma bate cu cotul ca “ce cool sunt, frate”, zambesc palid, apasa acceleratia dupa ce stabileste intalnirea cu shaorma man. 7 secunde, suta la ora, slalom printre masini, imi zic ca asta a fost si ca o sa mor stupid, asa…virgin si trist, fara pacate, dar macar ajung dracu`-n Rai.

Frana brusca, in mijlocul strazii, ma infig iar in podea, ma folosesc si de maini de data asta. In dreapta, un taximetrist. Parcat. Sictirit, mesteca guma si citea o revista. Nu i-am vazut titlul, dar pariez ca nu era despre fizica cuantica.

Se vad astia doi, ala se urca iar pe mine, parca n-as fi fost acolo, deschide geamul si urla.

“BAAAAHAHAHAAAAA ce faci baaaaaa!!!!!!!!! Cum merge?”

Ala, ca trezit din letargie!

“Muaaaaaama, am avut mai devreme, super pizda de femeieeeeeee…cursa Titan-Drumul Taberei, pfa, niste cracaneeeeeeeeeee, super tzatze sa moara Bibi!”

“Da ba? Azi n-am avut noroc…slab…nicio pizda, sa moara mama…Ia zi, vii poimaine la mine? Luam un vinisor, o fetita…ceva?”

Eram mic, acolo, pana mea, ala, ditamai animalul, calare pe geam. Noroc ca-s slab, bine facut, inteligent si frumos, altfel…

“Si zi, unde mergi tu?”

“A, am cursa asta pana-n Militari…dupa aia, vad, cred ca ma retrag…Ce-i mult, strica!”
”Harharharhar! Da ba, bine coaie, gud lac!”

“Sa fie! Vorbim!”

Iar, 100 km/h. Tigara, mana scoasa pe geam, doar o mana pe volan, eu rigid, lemn, in dreapta.

Am ajuns acasa, m-am uitat in oglinda, eram ametit, nu ma vedeam bine si cand m-am vazut, eram nitel livid…sau galben…sau alb…nu, cre’ ca alb-galbui, asa. O culoare sanatoasa.

Bag picioru’.

Ce este sexul?

Pierdere, tot, nimic, instinct, dorinta, iubire, obsesie, pasiune.

Carnal, animal, procreere, cunoastere, autocunoastere, atractie, licar.

Sange, durere, placere, sfasiere, simtire, adancuri, ud, profund, superficial, compromisuri.

Pacat, perversiune, inlantuire, scarba, ura, exuberanta, tremur.

Joc, profunzime, superficialitate, procreere, ludic, dor.

Pat, canapea, scaun, cada, baie, fotoliu, geam, perete, masa, covor.

Lumina, intuneric total, lumina totala, orgasm,copil, tipat, strangeri, impulsuri.

Convulsii, vene, muscat, zgariat, dominat, subjugat, mancat.

Pereche, perechi, femela, mascul, organe, organisme, substante, testosteron, feniletilamina,priviri, intelesuri, subintelesuri.

Nirvana, zen, cunoastere, dezvirginare, depasire, autodepasire.

Inceput, sfarsit, stari, ganduri, atingeri, jungla, abstinenta, dependenta, diferente.

Muzica, nimfe, goliciune, expunere, sinceritate, minciuna, poezie, struna.

Sexul nu il cream, ci el ne modeleaza pe noi si ne arata, intr-un final, cine suntem, cat de limitati suntem si totusi cat de frumosi, daca ne folosim de el cand trebuie, cat trebuie, unde trebuie si cu cine trebuie.

MakeLoveToMe
MakeLoveToMe

Mirosi frumos

Lumina din lumina si Dumnezeu adevarat din dumnezeu.
Tendinta de entropie a fiecarui sistem.
nu imi gasesc inca partea mea de sistem si nu inteleg fenomenologia.
Nu mai plange, totul se transforma. (dar nu plang.
-Atunci totul ramane pe loc)

-atunci de ce ma fac praf?
-Pentru ca revii (zic)
-si de ce nu pot sa plang?
-Nu ai ritmul
-si daca as gasi ritmul?
-Ai intampina piedica.

-de ce vorbesc cu mine?
-Nu te asculta nimeni altcineva.

-atunci de ce vorbesc?
-Pentru ca vrei sa fii orbitor.

bine. atunci tac.

Ticaiala nervoasa a timpului o face sa se simta pierduta.
-Atunci taci.
Ticaiala continua.

-oglinda, oglinjoara, cine e….?
-Nu te obosi. e cine.
-pai si daca nu e?!
-Atunci nu e si pace.

Doarme-n pace.

Mirosi frumos (ii zic) si ma duc la fereastra. In splendoarea lui, cartierul molfaia linistit cativa stalpi de iluminat. Cate un tramvai sporadic si…atat. Mirosi frumos (si imi zice sa scriu, sa tac).
Nu pot. Ia-ma de mana. (sta vizibil contrariata langa usa, sprijinita de-o margine, balanganindu-si usor bratul stang) De ce nu ma iei tu? (pentru ca e randul tau, zice)
(proptindu-se, cercul se mareste mai mult si mai mult) la fereastra nu mai e nimeni. Dupa fereastra sta casa mea resemnata cu o silueta inauntru. Privesc de afara.