Category Archives: Timp liber

Alt banc cu Iisus. Si NU, NU o sa ard in Iad. Merci. :D

Era Iisus pe cruce. Se uita-n dreapta, se uita-n stanga…il vede pe alt crucificat.

“Pst! Pst! Hey, tu! Da, da, TU, ala din stanga!”

“Iisus, lasa-ma, nu ma vezi!?!? Sufar, sangerez, o sa MURIM!!!”

“Drama queen…lasa astea, vino sa-ti zic ceva! Hai, vino, vino!!!!”

“Iisus, corbii-mi mananca din ochi si tie-ti arde de glume! Iisuse, o sa muuuuuuuuriiiimmmmm!!”

“Hai ma, vino ma nitel sa-ti zic ceva!!!!”

“Iisus, sunt sleit, o sa ne terminam, lasa-maaaaaaaaa!!!”

“Bine ba prostule, daca nu vrei sa iesi si tu in icoana…”

Egalitatea dintre sexe este de fapt…egala si corecta?

Mda, acum cateva zile mi-a zisara o pretina cum ca nu ma port ca un gentleman. Ceea ce poate este adevarat, insa doar daca e sa luam in seama cutumele sociale infipte din anii ’40, care mie personal, mi se par cretine in societatea egalitarista in care cica vrem sa/traim azi.

Exemple de cutume pe care eu le consider vetuste:

- Un tip si o tipa ajung in fata usii casei/blocului, magazinului. Cutuma zice ca tipul trebuie sa deschida usa si sa o lase pe tipa sa intre, el inchizand usa in urma ei. Eu, daca as fi TIPA, m-as simti JIGNIT daca tipul cu care as fi ar face gestul acesta, in mod OSTENTATIV. Adica CE, eu nu am MANA sa deschid usa? Ti se pare ca sunt HANDICAPATA? Ti se pare ca nu pot sa imi folosesc MANA sa deschid o BANALA usa?

- Un tip si o tipa in autobuz. Cutuma zice ca tipul sa o “ajute” pe tipa cand coboara. Exceptand momentele in care ea se afla pe tocuri sau este in statie o mare balta pe care trebuie sa o sara, NU sunt de acord NICI cu asta! Adica…stai nitel…ea are 80 de ani, este in baston, tremura toata ca o piftie inspaimantata si nu poate CALCA singura pe sol!? Nu este un metru distanta intre treapta si sol,pe bune…

Exemplele ar putea continua. Ideea este ca unele femei MILITEAZA PENTRU EGALITATE dar de fapt…egalitatea dintre sexe sa nu fie ATAT de egala.

A nu se intelege ca TOATE cutumele vechi, de ne-au invatat ai nostri bunici si parinti sunt cretine. Par example, sunt total de acord cu cea conform careia, intr-un bar, tipul trebuie sa intre inaintea tipei, si sa-si ea el in cap un eventual proiectil daca e bataie pe-acolo…asta pentru ca noi avem tzeasta mai dura, nu de-altceva. Sunt de acord de asemenea ca tipul sa ajute, fizic, oricand este cazul, tipa – chestie de protectie.

Deci…pana la urma…care-i faza cu feminismul si egalitatea asta maica!? Ce vrea lumea!? Pf…

Cele mai amuzante denumiri de filme aaa… porno. sexy. erotice. Ma rog.

Da, da, stiu, sunt dement, dar…pana mea, este prea amuzant… :D … M-am distrat prea rau pentru a nu impartasi… Intre timp, poti sa … pui in realitate anumite idei, pe astfel de site-uri de chestii sexy! :D Lenjerie faina (yep!) si, de ce nu, ceva mai…serios si mai direct! :-”

2001: A Face Sitting Odyssey

A Rear and Pleasant Danger

Anal Management

Bite Club

Tit’s a Wonderful Life

Merchant of Penis

A Beautiful Behind
Womb Raider
Schindler’s Fist
Shaving Ryan’s Privates
Glad he ate her
Driving Into Miss Daisy
Riding Miss Daisy
Batman in Robin
Blowjob Impossible
Dyke Hard
Star Whores
Sorest Rump
Edward Penishands

Gangbangs of New York
On Golden Blonde
How Stella Got Her Tube Packed
In Diana Jones and the Temple Poon
Saturday Night Beaver
Sick Degrees of Penetration
Legally Boned
Throbin Hood (Prince of Beaves)
When Harry Ate Sally
Romancing The Bone
Lord Of The G-Strings
White Men Can’t Hump
Ocean’s 11 inches American Booty
Pulp Friction
Swollow Hal
Spankenstein
Breast Side Story
Blown in 60 Seconds
Buffy The Vampire Layer
Buttman and Throbbin’
Rambone
Sperms of Enderarment
School of Cock
Free My Willy
Sperminator

Top sexy rock (erite) :D :)

K, as I promised, mai jos in umila-mi opinie top 10 tipe de canta hard/heavy/musical metal, in functie de cat de secsi este ele (respectiv voce, aparenta scenica, fizic etc.). Evident, ca si la tipi, NU voi include tipe gen…pana mea..solista de la Evanescence sau penibila de Avril Lavigne & other fake rockers.

So…

10. Goes toooo…. LIV KRISTINE, fosta solista a Theatre of Tragedy

De ce? Intrucat are o voce super feminina, a cantat cu Cradle si cu alte formatii, a scos cateva compozitii chiar misto cu Theatre si are miscari super senzuale.

9. Goes toooo SHARON DEN ADEL de la formatia numita Within Temptation

Ne place de Sharon mai ales datorita costumatiilor feminine, foarte diferite de la concert la concert, o voce nu atat interesanta cat potrivita cu ceea ce canta si datorita unor melodii precum Mother Earth, Enter sau Dark Wings.

8. Loc ocupat deeeeee MARIA BRINK, de la formatia numita In this Moment

Place la ea ca-i blonda (tupeu…hahah) si atitudinea punk-rock de pe scene, se agita f. mult, secsi.

7. Locul fiind ocupat deeeee ANETTE OLZON, de la Nightwish

Place la ea ca a avut nevoie de niste tupeu sa ia locul Tarjei, ca face fatza din ce am citit pe net, ca NU o imita pe cea din urma, avand un stil propriu, nitel mai pop dar…mere.

6. Este ocupat de MONIKA PEDERSEN, de la numita formatie Sirenia

Are o voce absolut bestiala care contrasteaza dar este si complementara cu a solistului, niste melodii misto, feminina.

5. Goes toooo LAUREN HARRIS – formatia za same

Fiica lui Steve Harris de la Maiden, are o voce destul de liniara, dar fata are atitudine si arata uo-key, inca tanara (nascuta-na `84), mai are timp sa progreseze, promite cate ceva.

4. Merge laaaa LADY ANGELICA – de la Forever Slave

Doar ca arata f. misto…. :D

3. Mere laaaa Christina Scabia - Lacuna Coil

A cantat si cu Megadeth , a venit si in Romania (super spectacol), traieste si urla pe scena, seamana si cu o pretina de-ale mele. :D

2. Locul doi merge, binemeritat laaaa MARIANGELA DEMURTAS, Tristania

Intrucat este o formatie bestiala, care m-a salvat in Canada (am ascultat 9 luni obsesiv Tristania…), intrucat este feminina, ma inspira si aaaa….sexi?!?

1. And the first one goes (aplauze!) catreeeee SIMONE SIMONS, de la EPICA

Hellllllll…. YEAH! :D si atat. A. si Epica. Listen to her.

Pentru locul 0…puteti veni, in time, cu sugestii. Facem top 11. :D

Puteti vizualiza si top…aaa….rockeri, hahah! :D

(alt) Banc cu Iisus

Un Gigi din America vrea sa-si deschida o afacere proprie. Se gandeste si-si face o fabrica de cuie – “ABSmith”.

Acu’, ca orice entreprenor, trebe sa-si faca si reclama.

Se duce cu 500.000 $ la o companie de advertising, le zice alora ca nu-l intereseaza, da’ sa scoata o SUPER reclama de banii astia, cu efecte speciale, tot ce trebe, care sa promoveze cuiele ABSmith.

La doua saptamani dupa aia, la televizor, este difuzata reclama.

Dealul Golgotei. Ceatza, flacari, efecte speciale, ce sa mai….de 500.000 euro. Iisus, pe cruce, insangerat, se zbate haotic si la un moment dat, cand nu mai poate, ridica ochii la cer si urla!

“DOAMNEEEE!!!!! De ce TATAAAA! De ce au folosit tocmai cuie ABSmith!!!!?!!!!….” Si apoi, moare.

Scandal, iti dai seama, suna entreprenorul nostru la firma de advertising, ii spurca pe-aia, ii da la dracu`, ca sa ii faca alta reclama, gratis!!!! Abominabil! Ca blogu` meu, asa…

Peste inca doua saptamani.

Doi soldati romani cu sulitele scoase. Filmati prim plan, sudoare pe obraz, in armurile alea ale lor rosii si misto, scuturile atarnand pe langa corp, lesinati de oboseaza alergand dupa un Iisus. Un Iisus care, inca cu cuiele in picioare, alerga mancand pamantul. Se opresc cei doi soldati si, in genunchi, infranti…

“Ti-am zis io ba sa folosesti cuie ABSmith, sau nu!?”

Simtiri

Nu fa rate si nu ma lua de la zero. Asta e ultima mea scrisoare.

In camera de langa , lumina aprinsa lasciv pe langa sarma unui bec ecologic. Odaia de langa camara luminata de vreun opait ologit de fum gros de ierburi si vinars. Te-ai casatorit peste hotare dupa mine.


Parca trece-un vanticel prin cracile negre ale cablurilor mele. nu ma mai privi, webcam-ul a cazut lovit de vina. Mai presus de sinistrati , ploaia nu ma ajunge dar ma inec pacatos.
Mireasa alba de la fereastra ; o vedeai uitandu-te peste mine pe webcam si-mi ziceai cum ca nu sunt singur, cum ca-s cu ea, dar eu eram singur cu tine. Mireasa alba de aproape de filtru in serile cand soarele nu era si nu asteptam niciun rasarit.


Pe acordurile vechiului pat de manastire ‘nalta si artagoasa cu 3 caini , pe acordurile lui am zacut cu moliile in fum si in aceleasi ganduri. ” O, ramai…ramai la mine… te iubesc atat de mult”…. ale tale tivuri toate numai eu stiu sa le rup. Si am ramas sa sarut huma rece.

Silent night and I’m crazy for feeling so lonely.

Eu sunt saliva de pe filtru. In urma mea raman ADN simplu si epinefrina. Corpul s-a pastrat in stare buna datorita congelarii.

Fantasmele corup mireasa alba iar spiritul intact intra in catalepsie odata la fiecare inflexiune a vocilor.

Nu-mi fa rate si nu ma rata, domnule doctor!
Azi eu iti voi fi subiectul de Cannes .
Gloria prostitutiei sociale.
Creezi un tel, compui un plan,
culegi neoane din tavan.
Vina dara la izvoara
Sa-ti dau jar, sa manci papara
Sunt un paria de lapte
Esti nectar de ierburi coapte.
Strange sanul, pica fruntea,
trage botox in tigari,
Eu m-apropii-ncet de priza
simte-te coclind in nari.

Banc cu Iisus

In Ierusalim, adunare mare, zarva, oameni adunati, dadeau cu pietre in Maria Magdalena. Femeia, la zid, incasa bolovani si pietre, zgariata, “valeuuu, lasati-maaaaa, lasati-maaaaa”. Oamenii, aruncau in ea si o huiduiau, dadeau sa o omoare.

Apare Iisus, de dupa un deal… Cu aureola aia secsi a lui, in slapii aia bengosi, cu pleata desfacuta cum ii place Luanei…ce sa mai, super tare. Apostolii in spate. Se uita Iisus al nostru in stanga, se uita in dreapta, se apropie calm si cumpatat de oameni.

“Stati! Stati! Fratii mei…ce se intampla? De ce dati in sarmana femeie!?”
”Iisus! Este o tarfa, este o CURVA, trebuie ucisa!!!! Asa zice legea! Huooooo! Mori, TARFOOOO!!!!”

Si incep iar sa dea in ea cu pietre, la zid. Magdalena tzipa ca din gura de sarpe.

“STATI, stati! Fratii mei! Stati, nu asa este legea lui Dumnezeu, mai presus de noi toti!”, rosteste Iisus, ridicandu-i-se un fir de par, rebel, pe la perciuni…

“Uite cum facem!”, continua acesta. “Daca este VREUNUL dintre voi, de aici, fara de PACAT, ACELA si doar ACELA sa arunce cu piatra!”

Zdrang, un ditamai bolovanu` o trazneste pe Magdalena in capatzana, aia saraca cade intr-o balta de sange, moarta.

Lumea amuteste, Iisus ramane perplex… Se intoarce pe calcaie, confuz.

“Hai ma MAMA MA!!!! IAR te bagi?!!?”

Jesus ROCKS!
Jesus ROCKS!

Reclame proaste vs. reclame bune

Cele mai idioate/cretine/enervante slogane/reclame

- Chupa Chups – “Placerea de a suge”

- Reclame cantate, pentru ca rostite si-ar da seama lumea mai usor cat de cretine sunt. De genul… – Bergenbier – Prietenii stiu de ceeeeeEeeeee…. SAU Masina de spalat traieste mai muuult cu calgooooon SAU Cora, stiii de ceeeEee re viiiiii!!!

- Pate Hame – ” Mami, mai aveam pate Hame?” si papagalul care repata isteric–pentru idiotenia asta n-am sa cumpar in viata mea numitul pateu

- Bonibon (cantat) – Bonibon, BUCISORI de ciocolata, Bonibon….tralalalaaaa

- Reclama la o ciocolata(nu reusesc sa-mi aduc aminte cum ii spune, cred ca e la Kandya) in care domnisoara respectiva, dupa ce mananca 100 mii de calorii se arunca de pe bloc…intr-adevar inconjurata de valuri misterioase de matase, dar totusi se arunca de pe bloc. Ce-or vrea sa transmita?!?!Ca dupa ce ai mancat-o poti sa mori linistita, ca ai facut tot ce conta in viata?!?!

- Cuvinte repetate obsesiv precum: “NOU!”, “ACUM! (mai alb, mai curat, mai ieftin…), INCEARCA (sa faci nu’sh ce…).

- Reclamele cu oameni normali care vorbesc despre cat de bine le-a facut (si le face in continuare, evident) iaurtul pentru facilitarea tranzitului intestinal, samponul dove pentru matreata, crema hidratanta X sau Y pentru piele, pasta Colgate pentru dinti sau tampoanele Z pentru… Le simti in fiecare cuvant crisparea si replica invatata pe de rost, falsitatea si cum abia asteapta banii dupa filmari.

- Reclama la COCOLINO si la Adidas Torshen (sau cum pana mea se scrie)

- Reclama la BONUX, in care o tanti zice mai ECONOMIC, mai ISTET! Deci Bonux este ISTET. Arta.

- FULGAAAAA, ce VACA eeeeeestiiiiii…

VS cateva reclame f. misto. Ma rog, la bere… :)

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=aNw90QMyYKo]

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=x_sI4L6V2bc&feature=related]

Cum sa nu iubesti taxiurile?

Lately am mers din ce in ce mai des cu taxiul. Pana mea, daca stau mai mult pe-afara…c’est la vie…

Cu totii stim cum sunt taximetristii: ca un ou kinder cu surpriza. Te urci in masina si nu stii peste cine sau CE dai pe-acolo, dar in 90% din cazuri, TREBUIE sa asculti ceva si sa te fortezi sa pari interesat(a).

Ma urc in dreapta lui, un tip tinerel, asa, pe la vreo 28-30 de ani, aranjat, barbierit, in fine. Parea in regula. Evident, eu voiam sa stau tacut, acolo, la locul meu, sa ma fac ca gandesc, sa nu port dialoguri ieftine despre strazi, gropi, politica, vedete TV sau mai stiu eu ce…

Incepe Gigi din stanga.

“Da frate, sa vezi mancatz-ash! Ieri s-a urcat unu’…un tziganos, asa, smeker, in dreapta mea, ca sa-l duc pana la Corbeanca, ca e cu bataie acolo, doua gasti de tigani. Iti dai seama, stii cum sa te comporti cu de-astia, nu? Pai pula mea, tre’ sa ai sange-n coaie frate, ca daca te vad slab…TZAC!”

Si face un gest de “gat taiat”.

Ma uit, asa, plictisit, pe fereastra, de parca auzeam si traiam de-astea zilnic si zic ceva de genu’… “Da frate, daca te vad slab…TZAC! Nu te joci cu de-astia, tre’ sa te tii…”

“Da ba, si sa vezi… tot drumu’ mi-a povestit ala…ala…tziganu’…te-ai prins, da? Asa…cum l-a taiat pe unu’ cu cateva zile inainte, si fuge de gabori. Iti dai seama…nu mi-era bine, da’ stii tu…daca te vede ca esti slab…

“TZAC, da!…”

“EXACT! Tzac. Taie gatu’. Nu as fi fost primu’ taximetrist care si-o ia!. Da ba, si-l duc pana in Corbeanca si dau sa-l las si atunci, scoate gagiu’ un portofel doldora de bani. Ioro si dolaru’ maica… Ca sa ma recompenseze, ca-mi da 100 ioro, da’ sa-l astept sa casapeasca la aia. Si sa vezi ba, avea o geanta la el…si ce crezi ca a scos din geanta?”

“Chestia cu care…TZAC?”

“Nu, ca era bine. Scoate pistol frate! M-am pishat pe mine atunci, tu ce-ai fi facut?”

“As fi renuntat la taximetrie din secunda doi…”

“Ce sa renunt frate!? Scoate ala ditamai pistolu’, ma bate pe obraz, asa, cu ghiulu’ si-mi strecoara 100 ioro in buzunar, ca sa-l astept! I-am zis ca am o comanda, ca nu pot primi banii aia, ca-i prea mult, ca nu se poate, ca alta data…o dadeam intoarsa, te-ai prins?! Intoarsa tata…ca ma pisam pe mine, ti-am mai zis… Se uita la mine, credeam ca gata…TZAC!

“Poc…mai exact…”

“Tzac, poc, ce sa mai! Am zis ca gata, ca-n filme! Si sa vezi ce baiat salon a fost! Mi-a zis ca pentru ca am fost baiat de treaba, imi lasa si banii, da’ sa nu zic la nimeni si ca daca am nevoie de ceva si sunt in zona sa intreb de Vio “Carabina”, ca el e mare peste aia de acolo. Ce sa mai…io m-am bucurat asa, in sinea mea de bani si mi-am tinut cumpatu’…da’ zi si tu…daca ma coiam pe-acolo….TZAC! gata. Mergeai pe jos acasa…”

Povestirea nu a fost asa scurta, treaba este ca drumul de la Unirea pana acasa mi s-a parut enorm si interactiunea dintre noi super profunda…

Altul, tot de la Unirea.

Pe la 40-45 de ani. M-am pus tot in dreapta, nici n-am inchis bine usa si abia i-am zis unde vreau, a apasat acceleratia.

100 in vreo 7 secunde. Fuma, depasise 100 km/h in oras, statea cu mana pe fereastra. Stop. Frana brusca, imi infig picioarele in podea, sa nu zbor prin parbriz. La stop, o shaormerie. Se intinde peste mine…de fapt, nu, se catzara peste mine, scoate capul pe geamul din dreapta mea…

“BA, COAIE! Ce faci ba!!! Vii maine pe la mine ba!? Hai, luam o si o fetita. Hai baaaaa… ce pula mea, n-am mai stat de mult. Cinstea mea, bautura din partea mea!! Hai ca stiu io niste super pizde, noi tata! Super bune!!!”

Se face verde, ala se tot vorbea cu shaormaru’, un arab deloc simpatic. Unu’ in spate, incepe sa ne claxoneze. Soferul meu, il injura de morti pe-ala, se intoarce catre mine, ma bate cu cotul ca “ce cool sunt, frate”, zambesc palid, apasa acceleratia dupa ce stabileste intalnirea cu shaorma man. 7 secunde, suta la ora, slalom printre masini, imi zic ca asta a fost si ca o sa mor stupid, asa…virgin si trist, fara pacate, dar macar ajung dracu`-n Rai.

Frana brusca, in mijlocul strazii, ma infig iar in podea, ma folosesc si de maini de data asta. In dreapta, un taximetrist. Parcat. Sictirit, mesteca guma si citea o revista. Nu i-am vazut titlul, dar pariez ca nu era despre fizica cuantica.

Se vad astia doi, ala se urca iar pe mine, parca n-as fi fost acolo, deschide geamul si urla.

“BAAAAHAHAHAAAAA ce faci baaaaaa!!!!!!!!! Cum merge?”

Ala, ca trezit din letargie!

“Muaaaaaama, am avut mai devreme, super pizda de femeieeeeeee…cursa Titan-Drumul Taberei, pfa, niste cracaneeeeeeeeeee, super tzatze sa moara Bibi!”

“Da ba? Azi n-am avut noroc…slab…nicio pizda, sa moara mama…Ia zi, vii poimaine la mine? Luam un vinisor, o fetita…ceva?”

Eram mic, acolo, pana mea, ala, ditamai animalul, calare pe geam. Noroc ca-s slab, bine facut, inteligent si frumos, altfel…

“Si zi, unde mergi tu?”

“A, am cursa asta pana-n Militari…dupa aia, vad, cred ca ma retrag…Ce-i mult, strica!”
”Harharharhar! Da ba, bine coaie, gud lac!”

“Sa fie! Vorbim!”

Iar, 100 km/h. Tigara, mana scoasa pe geam, doar o mana pe volan, eu rigid, lemn, in dreapta.

Am ajuns acasa, m-am uitat in oglinda, eram ametit, nu ma vedeam bine si cand m-am vazut, eram nitel livid…sau galben…sau alb…nu, cre’ ca alb-galbui, asa. O culoare sanatoasa.

Bag picioru’.

Miiiihaiiiii Traiiiiiistariuuuuuuul! Mare om, mare valoare, mare talent

Marele nostru compozitor, solist, interpret, o prezenta scenica marcanta si un suflet de aur argint si platina, Mihai Traistariu, a facut marea gresala a trimite, prin firma-i de PR, un mare comunicat de presa la redactia-mi in care, evident, se lauda. Cu ce se lauda, exceptand faptul ca poate sa se pitzigaie pana la 5 octave… Sa vedemmmmmmmm…

“Pe langa cele 3 afaceri ale sale ( firma de taxi MIHAI TAXI , salonul de infrumusetare SARA si supermarketul sau ) Mihai se poate bucura de un succes urias si pe plan muzical.

Din ianuarie 2008 si pana pana acum artistul a cantat in peste 350 de spectacole in tara si a avut 18 concerte internationale , a aparut in peste 180 de emisiuni tv si s-au scris despre el , numai in 2008 , peste 400 de articole in ziare si reviste.

Dintre concertele sale :

- 64 au fost in campania electorala din luna mai ( cu un record de 9 concerte intr-o singura zi ,pe 25 mai , de dimineata de la 9 si pana noaptea la 1 ) ;

- alte 25 au fost in luna martie in cadrul unui turneu numit ” Martisor 2008 ” ;

- in vara au fost aproape 90 de spectacole pe litoral ( cate 3-4 pe seara la teatrele de vara din statiuni si la cateva hoteluri ) , asa zisele suse , unde lui Mihai ii vine usor sa ia parte pt. ca locuieste in Constanta … si-atunci organizatorii nu mai sunt nevoiti sa-i asigure si cazarea , masa si transportul …

- si 176 de concerte care nu au apartinut vreunui turneu sau ceva … fie ca e vorba de zilele orasului sau comunei , festivalul berii in diverse orase , festivalul vinului , primaverii sau toamnei , fie ca e vorba de nunti ,botezuri , zile de nastere sau zile onomastice ori alte petreceri private.

Un an plin , obositor in acelasi timp , dar Mihai a invatat o lectie : si-anume ca succesul vine rar … si-atunci cand vine … trebuie sa profiti din plin de el .”

A prins succesul de coada baiatu’… dar sa vedeti topul ziarelor care au scris despre el. Numai si numai ziare premium:

Click – 59 articole

Atac – 54 articole

Libertatea – 37 articole

Cancan – 27 articole”

Reviste si ziare care cresc IQ-ul oamenilor intr-un mod considerabil, evident.

“Dintre televiziunile locale Constanta TV l-a avut cel mai des invitat in emisiunile sale pe Mihai Traistariu in 2008 , cu un numar de 22 de emisiuni , urmata de Neptun TV cu 9 emisiuni”.

Deci Constanta si Neptunul il iubesc…secsi.

Mare om!
Mare om!