Tipii se intorc mult mai des dupa tipe. Si fluiera sau comenteaza, sau doar se uite. Daca sunt mai multi, comenteaza intre ei, dar destul de tare incat sa auda si ele. Si ele isi vad de drum.

Si eu nu inteleg. Pe bune. Adica nu inteleg ce CASTIGA acei tipi daca se INTORC dupa ele si doar se uita la a lor parte dorsala.

Adica…mai degraba ii iinteleg pe cei ce se intorc si ZIC ceva, chiar daca in 99% din cazuri fetele/femeile ii ignora complet. Aia macar incearca sa “le agate”.

Insa mare parte dintre tipi se intorc, se uita si…atat. Pai tata, cu ce te-ai ales? Adica…ai vazut un fund. Bun. Si? Ai consumat niste energie TOTAL degeaba. Nu-ti foloseste la nimic. Think!

In aceeasi ordine de idei, prefer pe strada sa ma uit la TIPII care trec pe langa tipe, sa le vad lor reactiile. Uneori sunt funny…deseori sunt doar penibili.

Adica pe bune, ma plimbam chiar acu’ prin casa, descult, ca Iisus cand nu avea slapii aia, si am simtit o durere INFIORATOARE. Deci n-am mai simtit asa ceva de gen…ieri, or something!

Si era o aschie SUPER infima, gen SUB 1 mm, da’ a durut in DRACI. Era infipta in talpa. De fapt, nici nu intrase COMPLET, doar un fel de 0,001 mm intrase in talpa!

Ce amuzant e corpul omenesc… Poate MUREAM naibii…

In schimb am sesizat ca nu sunt DELOC capabil sa rulez un JOC de groaza. Oricat de mic si patetic ar fi el, ma sperii de fac infarct.

Ieri, avand in vederi ca am ajuns acasa pe lumina (desi am avut la 6:30 seara un SUPER interviu cu un gagiu, interviu pe care sunt CONVINS ca il veti devora in numarul de vineri al www.DailyBusiness.ro – DailyyyyBiznissss, prietenii stiu de ceeeee, inchid paranteza), am indraznit sa ma joc un mindless dar relaxing shooter horror denumit, in modul cel mai inept si prost, NECROVISION.

Deci la inceput, cand ma bateam cu soldati nazisti prin niste transee din Primul Macel Mondial, fluieream. Mestecam in gol, stateam cu cracii mei lungi si sexy pe mobila din fata. Pe fundal rula, foarte hotarat si potrivit cu macelul din jurul meu, ONE, de la Metallica.

Dupa aia insa, am ajuns intr-o incapere claustrofobianta…unde mortii au inceput sa se ridice. Si erau URATI maica. Da’ URATI, auziti ce va spun eu!? Si m-au incercuit. Si eu eram deja cu gura deschisa si cu pulsul marit. Apasam haotic pe taste, mouse, ctrl ca tineam minte ca asa dadeam cu piciorul, si cu butonul din mijloc, sa ma apar cu patul armei. Si dupa 5 minute a venit un ditai zombi-ul care arunca cu niste bucati din…el…in mine…si eu deja eram cu picioarele pe scaun, am rezistat eroic si l-am ucis intr-o baie de sange si am avansat pana la unul de n-avea cap da’ al dracu’ tot venea spre mine si eu invatasem ca trebuia sa-i impusc fix in tartacuta ca sa faca SPLAT si sa moara asa ca eram in dilema si am sarit de pe scaun si am tras cu tot in el si al naibii nu murea asa ca i-am dat foc si urla ala in toata casa eram deja aproape de stop cardiac cand am ajuns la un vrajitor care crea practic soldati nazisti zombie pe banda rulanta cu si fara cap si creier moment in care mi-am baga o mare…idee…in el de joc, l-am inchis si m-am blestemat ca-s un terminat las ruda cu gainile.

Pfiu. Ce-am retrait momentul acum! :D

Deci I’ll stick to horror movies. Eventual de-alea in care negrul moare ultimul si cea mai sexy dintre blonde a doua. Si atunci se goleste sala de cinema.

Vara aceasta voi fi/sunt (chiar si) MAI obsedat decat anul trecut in aceasta perioada, sau acum doi ani, de INCALTARILE tipelor.

Adica frate, am dus deja la EXTREM aceasta obsesie. Peste TOT pe strada unde merg, ma uit la cum sunt INCALTATE tipele. Acum, vara. Si CUM fac asta? Pariez ca (nu) sunteti curiosi!

Apai deci imaginati-va ca vine o persoana inspre voi, de sex feminin. Neaparat fata, pentru ca incaltarile tipilor rareori ma atrag (imi plac bocancii, dar nici macar EU nu mai port pe vremea asta asa ceva…).

In momentul in care aceasta persoana se apropie, ma holbez FARA SA VREAU, din INSTINCT, asa, la INCALTARILE ei. In functie de niste factori complecsi ce tin de “daca-mi plac sau nu”, dupa ce ma benoclesc pret de intre 5 si 11,2 secunde la incaltari si implicit glezne si A Piciorului Laba, imi RIDIC PRIVIREA.

NU, NU pe picior. Piciorul in sine imi dau seama dintr-o privire cum este, in functie de gamba/glezna.

Imi ridic privirea intru a compara, RAPID, glezna de la mana cu cea de la picior!

Apoi, in gand sau cu voce tare, dau o nota, aproximativa.

In 95% din cazuri nu mai apuc sa vad altceva din acea persoana.

Ce am observat ca-mi place:

- Nota creste cu 2-3 puncte daca sunt sandale
- Nota creste cu inca 3-4 puncte daca sunt sandale cu snur pe glezna sau ceva similar
- Nota creste cu 2-4 puncte daca aceste sandale sunt sustinute pe picior prin cat mai putine…mmm…fire…sau cum naiba se cheama
- Nota creste instant la 10 daca sunt bocanci misto.
- Nota creste cu 1-2 puncte daca glezna de la picior este similara cu glezna de la mana in armonie.
- Nota creste cu 1-3 puncte daca persoana urmarita in mod obsesiv de mine are grija de labele ei, de manichiura de la degetele de la picioare.

STIU ca acest post ti se pare INCREDIBIL de util, INCREDIBIL de normal, INCREDIBIL de not-obsessive.

De aceea promit ca o sa mai fac un episod in care o sa descriu o glezna de la mana PERFECTA. Voi atinge puncte precum: cat de subtire/groasa trebuie sa fie, epilatul, gestica, flexibilitate, voi raspunde la cruciala intrebare “Trebuie sau nu trebuie ca glezna de la mana sa poata fi cuprinsa cu degetele barbatului, fara ca acesta sa o atinga decat foarte putin?” si vom analiza, sper eu impreuna, in amanunt, factorul erotic suplimentar adus de glezna de la mana.