[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=HPiZoND209U]
Monthly Archives: August 2009
Echipament de munte pentru uichend
Ce se ia pe munte in acest uichend:
- Aparat foto incarcat 100%
- Cort
- Sac dormit + izopren
- Haine de ploaie
- Haine de soare
- Bocanci (nu, nu mi-am luat inca 5 fingers)
- Ciorapi aferenti picioarelor si bocancilor (si de schimb, daca ploaie)
(mama ce ma enerveaza Gheorghe cat de panicata este prin redactie, GIZAS!)
- Pantaloni de schimb + parazapezi/paraploi
- Mancare (de la baza muntelui)
- H20 (tot de la baza)
- Lei/dolari/lire/yeni/coroane/euro
- Lanterna
- Cutit de vanatoare (pentru uciderea tantarilor, evident)
- Mobile telefoane (incarcate 100%)
- Ciocolata ce ofera energii pozitive si bune
…………..
De maxima importanta:
- O cratita + un plic de mancare instant
- Parfum
- Sare
- Zahar
- Slip
- Spray contra gandacilor ce traiesc la peste 2.000 de metri
- Sapun de spalat rufele
- Televizor mic, portabil
- Dero
- Mingie de fotbal si o racheta de tenis
Multumesc si uichend fain a tutti. Frutti. cam multi “t”, hmmm…
Va iubesc pe toti, in sir!
Reguli sexuale in filme – Codul Hays
Asa zisul Cod Hays a fost valabil in SUA in perioada anilor 1934-1967. Acestea aveau misiunea (ingrata, daca ma intrebati pe mine…) de a restabili si de a pastra valorile familiale in filmele americane si de a proteja tara, printre altele, de deviatia sexuala in diferitele sale forme.
SEX (in filme): Trebuie sa fie sustinut caracterul sacru al institutiei casatoriei si al caminului. Filmele nu trebuie sa sugereze ca formele inferioare de relatii sexuale sunt un lucru acceptat sau obisnuit.
1) ADULTERUL, necesar uneori in intriga, nu trebuie sa fie tratat explicit, sau justificat, sau prezentat in mod atractiv (deci…cum ramane cu Visatorii…? :D )
2) SCENELE PASIONALE
a – Nu trebuie sa apara daca nu sunt esentiale pentru intriga (!!?)
b – Nu trebuie sa apara saruturi excesive si lascive, imbratisari lascive, pozitii si gesturi sugestive (aci intra si degetul mijlociu ridicat…sau…? hmmm…)
c – In general, pasiunea treubie sa fie tratata in asa fel incat aceste scene sa nu stimuleze elementul inferior si josnic (vag…)
3) SEDUCTIA SAU VIOLUL
a – Nu trebuie niciodata sa fie mai mult decat sugerate, si numai cand sunt esentiale pentru intriga, si chiar si atunci nu trebuie aratate niciodata explicit
b – Nu sunt niciodaa un subiect potrivit pentru comedii (si cu Irreversible…cum ramane? super “comedie” :D)
4) PERVERSIUNILE sexuale se interzic, si orice aluzie la ele
5) Nu trebuie sa apara nimic legat de SCLAVIA alba (ALBA?! hmmm…)
6) Este interzis sa apara relatii sexuale intre RASA ALBA SI CEA NEAGRA (God…dammit…)
7) IGIENA SEXUALA si bolile venerice nu sunt subiecte de film
8) Nu trebuie sa apara nicioda scene reale DE NASTERE, nici filmate direct nici ca siluete (in contre-jour)
9) Niciodata nu trebuie expuse organele SEXUALE ALE COPIILOR.
AHAHAHAAAAAAAAA!!!!
Un turist ceh a fost rănit de un urs, noaptea trecută, chiar la marginea staţiunii Buşteni. Bărbatul cobora de pe munte, si a fost atacat la circa 300 sute de metri de primele clădiri din oraş.
Bărbatul s-a luptat cu animalul şi a reuşit să îl alunge. A fost însă rănit pe spate, la mâini şi pe picioare. Plin de sânge, el a avut totuşi puterea să mai meargă câteva zeci de metri până la un magazin. Cum nu vorbeşte română şi nici engleză, turistul le-a explicat vânzătorului şi clienţilor din magazin, prin semne, ce a păţit. Imediat oamenii au sunat la 112 şi au cerut ajutor. Bătbatul a fost trasportat la spital.
DECI, fiti atenti! Imaginati-va pe unul plin de sange, tarandu-se intr-un magazin. Sotul si sotia, patronii magazinului, stau impasibili si se uita la el, cum moare ala, dar nu inteleg ce se intampla pentru ca ‘mnealui nu vorbeste…romana. DAR, la un moment dat, din SEMNE, inteleg despre ce este vorba si suna la salvare! Cul.
APOI, aceeasi stire, IDENTICA, dar in alt ziar.
“Un turist ceh a fost atacat luni seara de urs, langa o cabana din Bucegi. Omul s-a aventurat in intuneric si s-a intalnit cu animalul fioros.
Din fericire, turistul a scapat cu fuga, dar s-a ales ca cateva zgarieturi adanci. Oamenii de la cabana l-au dus repede la spitalul din Sinaia, potrivit ProTV. Viata s-a nu este in pericol.”
Exceptand greseala gramaticala de neiertat (viata s-a nu este…), mie mi se pare o poveste TOTAL diferita, desi e vorba de unul si acelasi atac.
Si un citat care arata, iarasi, tampenia romaneasca. :D
“”S-a întâmplat în jurul orei 23.00, în zona telecabinei, înspre liziera pădurii, acolo unde urşii vin frecvent la tomberoanele de gunoi. Turistul a fost zgâriat pe spate, a reuşit să ajungă la un magazin din apropriere, unde i-a fost greu să se înţeleagă cu ceilalţi, pentru că nu ştia engleza”, a declarat, ieri, şeful Salvamont Buşteni, Gheorghe Haiduc.”
Atitudine romaneasca. 100% romaneasca.
Frati-meu, dupa cum bine (nu) stiti, are ca prietena una bucata fata din Suedia. Tipicul suedez – blonda, doi ochi, doua picioare, nu suporta caldura (pe 25 de grade moare), civilizata, cu bun simt, de-alea.
Si s-au dus cei doi duo pana printr-o sexcursie pe litoralul romanesc. Al nostru litoral adica. Pornind din Vama Veche si au ajuns pana prin Mamaia…
In Vama Veche si-au luat cazare unde le-am recomandat eu si le-a placut la nebunie. Super conditii pentru 100 de lei pe noapte. Da’ la banii lor… :D
Si s-au dus ei intr-o buna seara sa danseze pe la Stuff. In valtoarea dansului, vine un gagiu pseudo-semi beat pe la ei, cu berea in mana si in creier si, balansandu-se, ii toarna gen 3/4 din alcool in cap suedezei noastre. Dupa care gagiu’, ca si cum era ceva normal, pleaca fara sa zica nimic. Pe mine personal nu m-ar fi afectat, dar saraca fata a ramas, efectiv…socata.
Episodul II.
Se face ca erau dansii in Mamaia. Hotel cu cazare 75 euro pe noapte. Se presupune ca la banii astia, tata, ai super servicii.
Bufetul era intr-un fel…suedez…dar era totusi LIMITAT, artificial, de gazde. Cum era limitat, n-are sens sa zic aciulea, ar dura prea mult. De-ajuns sa zicem ca nu puteai manca CHIAR cat voiai.
Sucul era de portocale. Ingela (ca asa o cheama pe pretina lui frati-meu…) jubila, nu mai bause ceva natural de nu`sh cand. Acu’, in orice hotel din Suedia, sucul este 100% natural. Aici, desi aflat in recipiente mari si frumos colorate, sucul era practic turnat din sticle din alea la 2 litri de suc cu zahar si E-uri si…de-alea. Si avea si gust nasol.
Drept pentru care, razboinicul luminii, fratele meu maiastru, se duse la sefa de raion sa o intrebe ce se intampla, de ce este stricat sucul si nu este ceva de calitate, la banii pe care ii dau pe hotel.
REPLICA, ridicand din umeri: “Pai…ce? Suntem in Romania!”
pam-PAM!
Bomboana de pe cireasa, la intoarcerea in Bucuresti, atat apa calda cat si apa rece erau oprite. :)
And I sayyyy Romania is my countryyyyy! Nu e de mirare ca se cara ambii in Suedia, din nou.
De cate feluri e nebunia?
Adica au tot incercat unii baieti si unele baiete DEXshtepte sa ofere niste explicatii, ca e nebunie pornita din…frustrari si bla-bla, ca e nebunie care progreseaza din cauza a…bla-bla…ca e nebunie ereditara, patologica, mild sau pur si simplu…toti suntem nebuni in felul nostru.
Dar totusi, intreb si io, asa, ca omu`…de cate feluri o fi nebunia si de ce se EXISTA de fapt acest termen? Adica…acel CINEVA care a zis catre PRIMUL nene “ba, esti nebun!”, poate era chiar EL de fapt ala cu probleme. Sau niciunul dintre ei nu avea niciun fel de problema.
Sau poate de fapt suntem 5 miliarde de nebuni pe Terra si fiecare urla catre o parte din ceilalti “esti nebun(a) breeeee!!!”. Sau poate ne plictisim atat de mult in banalitatea noastra incat de fiecare data cand vedem ceva/pe cineva deosebit, gasim de cuviinta sa pufnim din nas si sa zicem “ce nebun…”.
Per total, oricum, cred ca acesti oameni considerati “nebuni” sunt foarte necesari si ofera o oarecare pata de culoare unei lumi altfel monotone. Plus ca…nu? toate geniile au avut ceva anormal in ele si deseori erau considerate, in timpul vietii, personalitati demente.
Long live madness!
Saptamana Pianului – (Jazz) – John Lewis si Billy Taylor
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=zNr5KLiGxq8&feature=fvst]
Idee de bar porno (sau macar erotic)
Astfel de baruri se afla prin Asia (tari precum China/Japonia).
Un pub unde sa se si danseze/manance/bea, cu mese, totul foarte luxos, fain, asa… Preturi medii spre mari, incapere mare, eventual cateva ramuri cu camere private/mai intime.
TOT barul sa fie tapitat cu OGLINZI solide si curate, atat pe tavan cat si pe peretii laterali/podea. Iar punctul forte – chelneritele sa fie imbracate in fuste mini (sau medii) si sa…nu poarte nimic pe dedesubt.
Da, asa ceva are FOARTE mult succes in Asia – segmentul 18+, evident.
O noua manie
SKITTLES! :D
Bomboneale colorate, urmase ale…boni-bon? Tic-Tac? A, tic-tac mai exista inca. Da’ prefer skittles.
Deocamdata nu le-am gasit decat in doua arome…fructe si asa-zisul “crazy sours”. Care au gust de lamaie, astea din urma.
Astept si cu ciocolata, vanilie, nuca de cocos, alcool, aroma de ceai, papadie, miros de munte, si aroma de sare marina.
In liceu eram maniac tic-tac. Ala portocaliu. Muream daca nu mancam cel putin o cutiuta pe zi. Si uite ce misto am ajuns! Sunt o reclama vie pentru cat de benefice sunt bobitele alea cu 2 calorii… :D
PS- dati search pe google imagini dupa SKITTLES. E ceva cu “taste the rainbow” pe acolo…hmmm…
Romtelecom, in cadere si ea pe trimestrul doi
(dar nu chiar ca si OTE, compania mama, care a anuntat scaderea profitului net cu…97% in trimestrul doi fata de aceeasi perioada a anului precedent).
Veniturile Romtelecom, cel mai mare operator de telefonie fixa de pe piata locala, au scazut in T2 cu 7,1% la 207,3 mil. euro, pe fondul recesiunii si al scaderii bazei de clienti pe telefonia fixa cu 4,3% la 2,865 milioane clienti, conform datelor publicate de grupul elen OTE.
Compania a inregistrat in T2 o pierdere operationala de 1,5 mil. euro, fata de o pierdere operationala de 1,9 mil. euro in aceeasi perioada a anului trecut.
La semestru, Romtelecom a inregistrat venituri de 408,7 mil. euro, in scadere cu 7,6% fata de anul precedent. In prima jumatate a anului compania a inregistrat un profit operational de 12,3 mil. euro.