Revenind la subiectul Maical

Dupa ce mai multi oameni s-au luat de mine pe messenger ca-s insensibil, ca n-am scris cum se cuvine despre moartea MEGASTARULUI POP, ca bla-bla, simt ca tre’ sa ofer niste lamuriri.

Adicatelea ce ma irita pe mine.

1. Nu contest realizarile din anii ’80 ale lui Maical, nici vocea nici dansul nici…nimic. Bravo lui, genial. Consider insa ca NU doar asta conteaza, ci si ce (NU) a facut dupa aia. Si ce a facut dupa, sterge parte din valorile sale. Cand judeci un om, judeca-l per total. De ce kkt oamenii au tendinta cand moare cineva sa UITE (sa se FACA ca uita de fapt) de toate greselile!?? Si de ce oamenii au tendinta sa isi dea seama ABIA DUPA CE A MURIT UN OM ca de fapt…ii PLACEA acel om!? Fuck THAT! Pretuiti-l tata cat e in VIATA, nu DUPA.
2. Orice om moare, ftw?!? Mai ales ca acest deces era oarecum asteptat…cam mare tevatura.
3. Ma enerveaza show-biz-ul care se face pe seama unei morti. Toata presa, scrisa sau non-scrisa, incearca sa iasa cu CEVA IN FATA de pe urma MORTII UNUI OM!!! Se castiga BANI in urma unei morti, mi se pare aiurea si nu am de gand sa particip la asa ceva, punand titluri rasunatoare si eu.
4. De ce puii mei, in mare parte, cantaretii au parte de mai multi LAURI dupa moarte decat alti artisti? (a se vedea moartea lui Marlon Brando, care a fost SUPER putin mediatizata comparat cu MJ. Si consider ca MB a fost un om superior, si ca ce a lasat in urma, si ca lungime a carierei de succes pana in ultima clipa).
5. Nu in ultimul rand, Maical nu a murit. Repet asta. Este pe insula cu Elvis. Si-a inscenat moartea pentru a scapa de milioane de dolari datorii.

………………………………………………………………………………………………………………….
(LATER EDIT)

Am scris special in titlu Maica Gecson pentru a nu atrage trafic din asta. Am ramas foarte uimit sa vad ca vreo 20 de ciumpalaci au cautat pe Gugal FIX “MAICAL GECSON” si au ajuns pe ast site. Dammit…

A fi snob pentru o seara

La intrare ne-au intampinat doi indivizi foarte bine imbracati, la patru ace. Chelnerul, cu puternic accent frantuzesco-italiano-greco-nordico-romanesc ne-a invitat la masa rezervata, de patru persoane. Ne-a tras fiecaruia in parte scaunele imbracate in alb, comode, apoi, cu un gest simandicos ne-a plasat in poale vajnicul prosopel alb, anti-murdarit.

Dupa care ne-a adus meniurile – cele ale fetelor nu aveau preturile in dreptul bucatelor, cele ale noastre, ale barbatilor, aveau.

Meniurile erau disponibile in vreo 10 limbi. Pe verso: “Toate ingredientele sunt proaspete, achizitionate zilnici. Niciun aliment nu este congelat”. “Restaurantul nostru nu promoveaza politica cadourilor, nu lasati bani celor ce va servesc” si altele de genul.

Cea mai ieftina salata – 40 de lei. Cea mai scumpa, vreo 80.
Cea mai ieftina supa – 30 de lei. Cea mai scumpa, vreo 50.
Aperitivele se invarteau la 50 de lei.
Mancarurile (felul doi), de la 60 de lei la 200 de lei.
Bautura: O apa minerala, 10 lei. O bere la 0,25, 15 lei. O sticla de vin, de la 100 de lei la 2.400 de lei. O sampanie, circa 3.000 de lei (30 de milioane de lei vechi).

Am facut ochii mari, ne-am mai uitat o data sa vedem daca CHIAR sunt valabile cupoanele pe baza carora aveam voie sa mancam si bem gratis de 8 milioane de lei vechi (800 de lei).

Mi-am comandat o supa din peste mediteranean cu plante exotice si cocos. Ellul si-a luat platou cu tot felul de dracovenii de care auzisem si nu prea, Simona Capital o salata greceasca din care recunostea, ca denumire, doar branza Fetta, in timp ce Marian un platou cu branzeturi si fructe.

Intre timp, chelnerii (caci erau doi), ne aduceau apa non-stop, ne intrebau de cum ne simtim, daca dorim ceva bla-bla. Ne-au adus paine, calda, la alegere, diferite modele si o farfuriuta cu unt frumos aranjat cu picaturi de icre negre si rosii pe langa. Painea, fierbinte, facuta la cuptorul lor.

Servetelele cu care sa ne stergem au fost aduse pe o tava si inmanate cu un clestisor. In jurul nostru, toata masa, a roit o tipa (de sex feminin adica), imbracata ca o regina, aranjata la perfectie. Vreo 10 minute m-am intrebat care naiba o fi ROLUL ei si mi-am dat seama ca este pur estetic. No bine…sa fie atunci.

Paharele din cristal. Tacamuri Bentley, special realizate pentru restaurantul in care eram. In restaurant (noi am stat afara), un mic magazinas unde un simplu colier de-l iei cu 10 lei din piata costa 120 de euro. Nu stiu sigur dar cred ca sarea si piperul aveau firicele de aur si argint inauntru.

A venit mancarea. Supa mea era servita intr-un fel de…ceasca. Adica fix 5 inghitituri. Era o.k.
Platourile comesenilor erau mai mari. Branza mucegaita, mezeluri scumpe, fine, bla-bla.

Felul doi am cerut…ceva ce nu mi-am dat seama exact ce este, in afara de PUI. SI am cerut. Restul ceva cu copan la gratar si Ellu paste nu`sh de care cu nu`sh de ce pe langa.

Era un platou mare, servit impecabil, cu o bucatica de marar, ceva fiert, niste orez, sos de mustar cu miere si o bucata de carne cat se poate de…banala. (60 de lei) Pastele Ellu-lui trebuie sa recunosc, geniale. Nu`sh ce le-au facut, dar au iesit perfecte.

Ca desert, o banala inghetata servita intr-un pahar de…naiba stie ce clestar – 20 de lei.

Nota de plata servita intr-o casetutza argintata. Am lasat cuponurile si inainte de a pleca am intrat si in restaurantul propriu-zis, a-l vizita.

Lux la maxim. Pian. Cica vin si entertaineri. Investitia in restaurant – 2 mil. euro. Patronii sunt greci.

Am plecat dupa ce fiecare a mancat de cel putin 150 de lei.

Si mi-am promis ceva: Cand voi fi milionar in lire sterline (adica cam intr-un an, maxim doi – n.r.), voi manca in Switch, pe Lipscani, sau in Piranha, voi bea bere pe Motoare, in Fire, Jos Palaria sau la terasa Clasic, voi dansa in Crossroads sau Suburbia.

A murit Maical Gecson

Asta am vazut la TV azi dimineata cand cautam resturi prin frigider pentru a manca. Deci a fost o.k., a alunecat pasta de peste pe paine! :) Ma rog, s-a vorbit la TV despre cum era bolnav, cum viola copii, cum a fost mare star in anii ’80… alea-alea.

Asa, acum sa trecem la subiecte mai interesante.

A, condoleante, Blondo. Sa stii ca de fapt nu a murit! Este pe o insula pustie cu Elvis si Napoleon!

Amenda record: 1 miliard lei vechi pt. pornografie (scarboasa) pe Kanal D

Este cea mai mare amenda data de Kanal D, si de altfel plafonul maxim al marimii unei amenzi pe care o poate da institutia in cauza. Aceasta a fost indreptat impotriva emisiunii lui Luis Lazarus (gagiul care imita pe aia din Matrix in reclamele Metrorex – n.r.) care, dupa 12 noaptea, a aratat pe post imagini blurate cu Sexy Braileanca si Eva Kent, doi reprezentanti de seama ai poporului roman.

Filmul a fost ANUNTAT in prealabil cu surle si trambite de El, Lazar(us) insusi, chestiune care a inasprit amenda CNA. Cica ar fi interzis sa anunti ca “urmeaza un film porno”.

Ba, poate totusi rezolva ceva acest CNA sa nu mai asistam aproape exclusiv la mizerii pe posturile romanesti de televiziune. Desi…. este si super reclama gratuita treaba asta.

Fructele nu mai au gust!

Bai frate, deci parca de la an la an gustul fructelor dispare usor-usor! Si al ROSIILOR, desi cica ar fi romanesti! In puii mei, ma atac SUPER mult.

Tin minte cand eram eu copchil in Suedia ca toate fructele si legumele erau SUPER colorate si atractive si mari si sanatoase pe rafturi si salivam pe langa ele dar cand le mancam…erau nitel mai bune decat apa nitel solida. Si eram super mandru ca-s roman si ca “la noi, fructele sunt bestiale!”

Si de cateva zile tot incerc sa nimeresc niste caise/piersici gustoase, esuez lamentabil de fiecare data. Bine, lately din lipsa de bani mananc EXCLUSIV fructe la bireaux, si cu ce ma milostivesc colegii mei care nu au imprumutat cu…sa zicem…1.300 de lei pe o anumita persoana. Ahem.

In schimb, rosiile si legumele plantate de ai mei parinti la Breboo sunt genialeeeeee!!!! :D

Cuvant inteles gresit

Tocmai am aflat ceva ce mi-a zduncinat Universul! Deci eu eram CONVINS ca PATETIC (like in: “Mamaaaa, ce patetic esti!” sau “Uau, ce patetic am fost la faza asta, buhuhuuuu”) inseamna “demn de mila”, “distrus”, “vai mama lui”, oricum, ceva negativ!

Si am aflat ca inseamna de fapt ceva BUN! Induiosator, care impresioneaza, plin de PATOS.

PATÉTIC, -Ă, patetici, -ce, adj. 1. Plin de patos, care emoţionează, impresionează, înduioşează; plin de emfază, de afectare. 2. (Despre nervi) Care inervează muşchii oblici ai ochiului. – Din fr. pathétique, germ. pathetisch.

FUCK! Nu mai am voie sa-l folosesc acum, sau ce!??!?! SHIT!