Lately am mers din ce in ce mai des cu taxiul. Pana mea, daca stau mai mult pe-afara…c’est la vie…

Cu totii stim cum sunt taximetristii: ca un ou kinder cu surpriza. Te urci in masina si nu stii peste cine sau CE dai pe-acolo, dar in 90% din cazuri, TREBUIE sa asculti ceva si sa te fortezi sa pari interesat(a).

Ma urc in dreapta lui, un tip tinerel, asa, pe la vreo 28-30 de ani, aranjat, barbierit, in fine. Parea in regula. Evident, eu voiam sa stau tacut, acolo, la locul meu, sa ma fac ca gandesc, sa nu port dialoguri ieftine despre strazi, gropi, politica, vedete TV sau mai stiu eu ce…

Incepe Gigi din stanga.

“Da frate, sa vezi mancatz-ash! Ieri s-a urcat unu’…un tziganos, asa, smeker, in dreapta mea, ca sa-l duc pana la Corbeanca, ca e cu bataie acolo, doua gasti de tigani. Iti dai seama, stii cum sa te comporti cu de-astia, nu? Pai pula mea, tre’ sa ai sange-n coaie frate, ca daca te vad slab…TZAC!”

Si face un gest de “gat taiat”.

Ma uit, asa, plictisit, pe fereastra, de parca auzeam si traiam de-astea zilnic si zic ceva de genu’… “Da frate, daca te vad slab…TZAC! Nu te joci cu de-astia, tre’ sa te tii…”

“Da ba, si sa vezi… tot drumu’ mi-a povestit ala…ala…tziganu’…te-ai prins, da? Asa…cum l-a taiat pe unu’ cu cateva zile inainte, si fuge de gabori. Iti dai seama…nu mi-era bine, da’ stii tu…daca te vede ca esti slab…

“TZAC, da!…”

“EXACT! Tzac. Taie gatu’. Nu as fi fost primu’ taximetrist care si-o ia!. Da ba, si-l duc pana in Corbeanca si dau sa-l las si atunci, scoate gagiu’ un portofel doldora de bani. Ioro si dolaru’ maica… Ca sa ma recompenseze, ca-mi da 100 ioro, da’ sa-l astept sa casapeasca la aia. Si sa vezi ba, avea o geanta la el…si ce crezi ca a scos din geanta?”

“Chestia cu care…TZAC?”

“Nu, ca era bine. Scoate pistol frate! M-am pishat pe mine atunci, tu ce-ai fi facut?”

“As fi renuntat la taximetrie din secunda doi…”

“Ce sa renunt frate!? Scoate ala ditamai pistolu’, ma bate pe obraz, asa, cu ghiulu’ si-mi strecoara 100 ioro in buzunar, ca sa-l astept! I-am zis ca am o comanda, ca nu pot primi banii aia, ca-i prea mult, ca nu se poate, ca alta data…o dadeam intoarsa, te-ai prins?! Intoarsa tata…ca ma pisam pe mine, ti-am mai zis… Se uita la mine, credeam ca gata…TZAC!

“Poc…mai exact…”

“Tzac, poc, ce sa mai! Am zis ca gata, ca-n filme! Si sa vezi ce baiat salon a fost! Mi-a zis ca pentru ca am fost baiat de treaba, imi lasa si banii, da’ sa nu zic la nimeni si ca daca am nevoie de ceva si sunt in zona sa intreb de Vio “Carabina”, ca el e mare peste aia de acolo. Ce sa mai…io m-am bucurat asa, in sinea mea de bani si mi-am tinut cumpatu’…da’ zi si tu…daca ma coiam pe-acolo….TZAC! gata. Mergeai pe jos acasa…”

Povestirea nu a fost asa scurta, treaba este ca drumul de la Unirea pana acasa mi s-a parut enorm si interactiunea dintre noi super profunda…

Altul, tot de la Unirea.

Pe la 40-45 de ani. M-am pus tot in dreapta, nici n-am inchis bine usa si abia i-am zis unde vreau, a apasat acceleratia.

100 in vreo 7 secunde. Fuma, depasise 100 km/h in oras, statea cu mana pe fereastra. Stop. Frana brusca, imi infig picioarele in podea, sa nu zbor prin parbriz. La stop, o shaormerie. Se intinde peste mine…de fapt, nu, se catzara peste mine, scoate capul pe geamul din dreapta mea…

“BA, COAIE! Ce faci ba!!! Vii maine pe la mine ba!? Hai, luam o si o fetita. Hai baaaaa… ce pula mea, n-am mai stat de mult. Cinstea mea, bautura din partea mea!! Hai ca stiu io niste super pizde, noi tata! Super bune!!!”

Se face verde, ala se tot vorbea cu shaormaru’, un arab deloc simpatic. Unu’ in spate, incepe sa ne claxoneze. Soferul meu, il injura de morti pe-ala, se intoarce catre mine, ma bate cu cotul ca “ce cool sunt, frate”, zambesc palid, apasa acceleratia dupa ce stabileste intalnirea cu shaorma man. 7 secunde, suta la ora, slalom printre masini, imi zic ca asta a fost si ca o sa mor stupid, asa…virgin si trist, fara pacate, dar macar ajung dracu`-n Rai.

Frana brusca, in mijlocul strazii, ma infig iar in podea, ma folosesc si de maini de data asta. In dreapta, un taximetrist. Parcat. Sictirit, mesteca guma si citea o revista. Nu i-am vazut titlul, dar pariez ca nu era despre fizica cuantica.

Se vad astia doi, ala se urca iar pe mine, parca n-as fi fost acolo, deschide geamul si urla.

“BAAAAHAHAHAAAAA ce faci baaaaaa!!!!!!!!! Cum merge?”

Ala, ca trezit din letargie!

“Muaaaaaama, am avut mai devreme, super pizda de femeieeeeeee…cursa Titan-Drumul Taberei, pfa, niste cracaneeeeeeeeeee, super tzatze sa moara Bibi!”

“Da ba? Azi n-am avut noroc…slab…nicio pizda, sa moara mama…Ia zi, vii poimaine la mine? Luam un vinisor, o fetita…ceva?”

Eram mic, acolo, pana mea, ala, ditamai animalul, calare pe geam. Noroc ca-s slab, bine facut, inteligent si frumos, altfel…

“Si zi, unde mergi tu?”

“A, am cursa asta pana-n Militari…dupa aia, vad, cred ca ma retrag…Ce-i mult, strica!”
”Harharharhar! Da ba, bine coaie, gud lac!”

“Sa fie! Vorbim!”

Iar, 100 km/h. Tigara, mana scoasa pe geam, doar o mana pe volan, eu rigid, lemn, in dreapta.

Am ajuns acasa, m-am uitat in oglinda, eram ametit, nu ma vedeam bine si cand m-am vazut, eram nitel livid…sau galben…sau alb…nu, cre’ ca alb-galbui, asa. O culoare sanatoasa.

Bag picioru’.