Cadouri interesante / originale pentru persoana iubita. Sau mai putin iubita.

Am scris de un proiect interesant pus la punct (si virgula) de Constantin (Noro) Ferseta, ex marketing manager la Neogen. Proiectul are numele KUANTERO si ofera oamenilor cu bani posibilitatea de a experimenta lucruri/actiuni cel putin…interesante/memorabile. Unele si utile. Printre acestea am remarcat. Ahem:

- Ia masa cu o celebritate
De exemplu, cu Basescu…. Elena sau Traian. Sau cu Liiceanu. Sau cu Radoi. Sau joaca tenis cu Ilie Nastase.

- Tur parapsihologic
Si tu esti convins ca lucrurile nu sunt exact asa cum par a fi? Ca realitatea asa cum o percepem este doar o mica parte din realitatea asa cum este ea?

Ei bine, intr-o zi o sa facem un tur de forta cu tine pe la minim 4 experti in parapsihologie aplicata: vrajitorie, astrologie, radiestezie, bioenergo-terapie, acupunctura etc.

- Vizitat si vorbit cu condamnati la parnaie pe 20 de ani
Nu ti-ar place sa vorbesti cu o astfel de persoana? Sa o intelegi, sa vezi prin ce trece, la ce se gandeste, care este perspectiva ei asupra vietii?

- Participa la un ritual de exorcizare
Se tot incearca sa fim convinsi ca lumea este exact asa cum o vedem. Ca nu este nimic “dupa”. Dar unele lucruri nu pot fi explicate complet nici macar de catre stiinta.

- Vorbeste cu un calugar sihastru.
Gasim pentru tine un supermeserias calugar (nu shaolin, ci ortodox), cu o viziune foarte clara asupra vietii. Cateva ore, departe de nebunia orasului, vei putea sa iti regasesti echilibrul interior vorbind cu astfel de om iluminat.

- Sa asisti la operatii pe viu
Ai fost curios/curioasa cum arata interiorul unui om? Doctorii vad asta in fiecare zi. Poti si tu acum.

- Mori sa diseci un cadavru la morga?
Poate putem sa iti satisfacem aceasta curiozitate. Cadavrul e din partea casei :) Insa, ca sa pastram niste limite ale decentei, trebuie sa gasim un subiect la care sa fie de acord familia.

La astea se mai adauga si altele…gen…sa mergi intr-un loc public sa joci biliard cu o tipa topless…sau sa angajezi pe cineva sa iti aranjeze casa in stil feng shui.

Mi se pare un proiect misto care insa nu prea pare sa se bucure de un mare succes din cauza proverbialei (deja) neseriozitati a romanilor/crizei economice/erori de management initiale.

Intrebarea zilei – Religie II

“Te consideri religios/credincios (crestin-ortodox) cu adevarat? Si daca nu, de ce iti vei boteza/ti-ai botezat copilul?”

( Altfel spus, daca nu crezi in sistemul de valori propus de Biserica crestin-ortodoxa si in lista de pacate s.a.m.d, de ce mai alegi sa urmezi acte ca botezul si sa ii alegi automat copilului tau o religie care nu numai ca nu il va reprezenta dar poate nici pe TINE nu te reprezinta )

Raspunsul meu:

Nu ma consider un om religios. Spiritual, poate, dar este altceva. Daca o sa-mi botez viitorul plod/viitorii plozi? PAI, desi teoretic NU as vrea, simt eu ca la un moment dat TOATE rubedeniile imi vor sari in cap ca “nu este crestineste acceptabil” sa nu il botez. Ca si Iisus s-a botezat. Ca si bla-bla. Pe de alta parte insa, insusi PROCESUL botezului/datul BANILOR catre preot etc sunt…scabroase.
INSA…daca e sa gandim asa, si CASATORIA la biserica si “in fata Domnului” ar trebui desfiintata. Cand s-a maritat un prieten, recent, am vazut cum preotul s-a intors la un moment dat cu spatele si scria un SMS la mobil…va dati seama cata “credinta” si “patrundere” acolo…
Discutabil.

Iti plac ochelarii de soare?

Mie nu. Mai ales cei de barbati. Daca nu sunt pe moaca lui Johnny Depp sau domnul Pitt…

In schimb…imi plac ochelarii de soare pe fetze de TIPE…dar si AICI am anumite reticente. Trebuie sa fie (am sesizat eu zilele astea) ochelari ROTUNZI. Eventual cu rame albe sau mai deschise la culoare. Nu prea conteaza fatza, daca-i lunguiata/rotunda etc.

A, si nu-mi plac capetele perfect rotunde. Nici la tipi.

A, tipii nu-mi plac in general. Sorry guys.

Imi place ciocolata fina cu menta. Fara ochelari.

Aurolaci in / de criza + volumul IQ-ului scazut

Azi am avut parte de doi aurolaci in metroul supra-aglomerat de dimineata. Ambii m-au impresionat. Evident, in sens negativ.

Aurolacus numero uno:

Intra, se inghesuie. Adidasi Nike rosii in picioruse, giaca albastra luata din obor cu sigla Pluma pe spate. Da din coate sa ajunga la bara din centru si incepe sa urle.

“DAAAAAAATI-MI si mie 1 leuuuuuuuuuu!!! DAAAAAAaaaaaaAAAAAAAAaaati-mi si mie un leu sa-mi iau o paiiiiiiineeeeee”

Ma uit la adidasii lui care, culmea, pareau scumpi. Cel putin 200 de lei. Smecherosi. El, destul de bine imbracat. Nu-mi dau seama daca avea gel in cap sau era doar jegos, dar oricum, tanar, apt pentru munca.

Vede ca nu primeste nimic si incepe sa urle SI MAI TARE, sa se ZBATA haotic. Lumea se sperie si se da mai la o parte.

“DAAAATI-MI UN LEU CA MOR DE FOAME!!!!! VREAU UN LEU, DATI-MI UN LEU SA-MI IAU O PAINE!!!! DE CE NU-MI DATI UN LEU!!!??!?!”

Devine SI mai agresiv, se apuca de o bara de sus si incepe sa o zgaltaie, nervos ca NIMENI nu-i da un leu, dom`le!! CUM sa nu-i dai un leu sa-si ia o paine!? “DATI-MI UN LEUUUU!!!!!!!!!!!! VREAU O PAINEEEEEEEEE!!!!!”, zice auros, crizat, aproape plangand. O baba se indura si-i da un leu.

Il ia si, fericit, se duce la usa infigand banul intr-un buzunar plin cu alti…lei.

Aurolacus numero due:

O fata pe la 14-15 ani, jegoasa RAU, putind. Se urca de la Eroilor cand, thanks God, s-a mai eliberat metroul. Se posteaza la FIX aceeasi bara, o ia in brate si incepe.

“Dati-mi si mie va rog 100 de mii de lei! Vreau 100 de mii de lei, va rogggggg!”

Raman blocat. O SUTA DE MII DE LEI!? CE FEL de aurolac mai este si asta!?

Tipa se mai zbate nitel, la fel, oamenii inmarmuriti nu fac nimic, nu-i dau “o suta de mii de lei, evident”.

Vazand ca nu functioneaza, aurolacusa simte nevoia sa EXPLICE de ce vrea 100.000.

“Vreau o suta de mii de lei ca sa pot sa iau o cola de 2 litri si un pachet de tigari pentru colegii mei de canal!!! VREAU O SUTA DE MII DE LEIII!!!!!!!!! DATI-MI O SUTA DE MII DE LEI SA IMI IAU O COLA LA DOI LITRI SI TIGARI SA DUC LA AIA DIN CANAL DE LA MINE!!!!! DE CE NU IMI DATI O SUTA DE MII DE LEI!?!??!?!!!!!!”

Si incepe SI asta sa se zbata. Sa urle, ca vrea 100.000. Eram pseudo…inmarmurit.

Ies din metrou siderat, in stanga mea un grup de adolescenti baieti urlau si ei, incercand sa atraga femele, precum animalele, prin semnale sonore puternice si rasete zgomotoase si horcait fortate.

Ai observat ca cu cat este mai scazut IQ-ul oamenilor, cu atat mai zgomotosi sunt ei?